Augmenter les impôts locaux aléatoirement, ordonner le matraquage des représentants syndicaux qui viennent débiter leurs revendications sous mes fenêtres, exproprier les moches et les obèses - parce que de toute manière, ils n’ont pas leur place à Sylvesterville - tout ceci m’amusait beaucoup, au début de mon mandat. J‘avais l’impression d’être le Maître du Monde, de tenir toute cette populace de gueux à ma merci ; et puis, les semaines, les mois, les années se sont écoulés et, à présent, la répression de mes CONcitoyens ne me procure plus autant de plaisir. C’est un peu comme si j’étais blasée dans l’exercice de mes fonctions.
Soyons clairs, je n’échangerai ma place avec personne et pour rien au monde. D’ailleurs, Jake Bailey peut aller se faire cuire un oeuf ! Je vais lui apprendre moi, à ce sagouin, qu’il est suicidaire d’empiéter sur les plates bandes de Sue Sylvester ! S’il espère me siffler la municipalité aux prochaines élections, il s’enfonce le doigt dans l’œil. Je me ferais une joie d’écraser cette erreur de la nature avec les semelles de mes baskets de winner !
Je ne renoncerai jamais à ce pouvoir, mais force est de constater que semer la zizanie au lycée McKinley me manque terriblement ; ça m’a pris beaucoup de temps pour le comprendre, deux fois plus pour avaler la pilule. Évidemment, je ne vais pas aller le crier sur les toits comme une poissonnière, mais il fallait que je crache le morceau quelque part. Qui est le mieux placé pour garder mon petit secret ? Toi, cher journal, fidèle compagnon de route qui m’accompagne depuis toutes ces années. Tu es d’ailleurs le seul en qui je peux avoir confiance, parmi toutes ces crevures hypocrites qui gravitent autour de moi, et qui n’attendent qu’un faux pas de ma part pour me poignarder dans le dos.
Je crois que remettre mon grain de sel dans les petites affaires du chevelu mononeuronal me donnera l’énergie nécessaire pour affronter la prochaine campagne électorale. Mais surtout, le plan que j’ai échafaudé me permettra de retrouver grâce aux yeux de mes détracteurs de toujours, les défenseurs des arts. Ces attardés mentaux me mangeront bientôt dans la main. Mais avant toute chose, la première étape : prendre rendez-vous avec Figgins ! Faire du chantage au vieux basané, c’est définitivement dans mes cordes !
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