Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Je rouvre les yeux, avant de me lever, peu convaincue. Sortir n'est pas ce que je préfère, mais il faut bien.. J'attrape une veste et l'enfile tout en descendant l'escalier qui mène au reste de l'appartement. J'inspecte rapidement les lieux du regard, mais tout est à sa place, les fenêtres sont fermées, la télé éteinte. Je glisse mes pieds dans mes converses, les laces à moitié avant de sortir, de claquer la porte derrière moi et.. De m'arrêter. Je soupire, me donne un petit coup sur le front avant de faire demi-tour. Si j'oublie l'essentiel.. Je passe ma tête dans l’entrebâillement de la porte, attrape mon téléphone, abandonné dans un vide-poche et prends mes clefs en passant, avant de fermer ma porte comme il se doit. Après avoir bien tout verrouillé et m'être assurée que la porte est bel et bien fermée, je descends en trottinant les deux étages d'escalier. L’ascenseur est toujours beaucoup plus long à arriver, et, de toute façon, marcher ne me fais pas de mal. Je regarde l'heure, par habitude, avant d'hausser les épaules, l'information ne m'apportant pas grand chose. Après quelques minutes de plus, me voilà dans le hall, cherchant ma boîte aux lettres du regard. Non, elle ne se déplace pas, mais je la cherche toujours, tapotant les étiquettes du bout des doigts. Arrivée à la mienne, je me débat avec mes poches avant d'arriver à en sortir les clefs, puis ouvre le tout. C'est mon jour de chance, elle est vide. Ah.. Je me penche un peu plus, avant d'apercevoir une feuille, au fond. Pas d'enveloppe. Mes sourcils s'arquent légèrement et je regarde autour de moi, avant de prendre ladite feuille. Un petit rectangle de papier, vierge sur le verso. Je le tourne, et ravale un hoquet d'horreur avant de fermer le tout, et de remonter, presque en courant les escaliers. Je me bas de nouveau avec la serrure, et pressée comme je le suis, fait tomber mes clefs au sol. J'expire, puis inspire. Je me baisse, les récupères, avant d'ouvrir la porte et de la fermer derrière moi. Je me laisse glisser derrière la porte, portant de nouveau le mot devant mes yeux.

L'écriture n'est pas la mienne et pourtant, maintenant, je me souviens l'avoir écrit, ce mot. Les mots sont tordus, griffonnés à l'encre noire. Je réprime un frisson. Avoir perdu le contrôle et ne pas m'en souvenir m'horrifie. Hécate, elle, ne dit rien. Elle n'imagine peut être pas la façon dont ça m'atteint. Ou alors elle le sait. Je soupire, me recroqueville un instant, me calme, et me relève. Je fais quelque pas, me laisse tomber sur une chaise, près de l'escalier, et tire sur un bout de tissus, mon cœur battant vite, sachant la scène qui allait se passer. Le voile gris tombe, et je distingue le reflet de mon intérieur, avant de tomber sur.. Ce qui devrait être moi. La femme que j'y vois est plus vieille que moi, et, mis à part la couleur des yeux, ne me ressemble pas. Je frissonne, et tente de me calmer. Comprendre que mon reflet ne m'appartiens plus est étrange, douloureux, mes certitudes s'ébranlent à chaque fois et je remets tout en question. Mais ce n'est pas pour ça que je viens la voir. Je la regarde, m'habituant de nouveau à ces traits. Elle sait que je préfère la voir quand elle me parle. C'est moins stupide que de parler "seule". Et moins flippant. Je déglutie, elle ne dit rien, alors je commence.

- Tu veux qu'on y aille, c'est ça ?

Son visage se ride légèrement tandis qu'elle me sourie, avant d'ajouter;

« Ce soir, Quinn. »

Elle ne cille pas devant ma grimace, ne dit rien sur le fait que je semble plus pâle, que je me mord la lèvre. Je n'ai pas envie d'y aller. En même temps, ce n'est jamais le cas. M'introduire dans la vie de cette fille ne m'enchante pas. Je crois que j'ai peur de n'être qu'une coquille, quelque chose qui puisse l'aider à attendre son but ; trouver sa famille. Et qu'après ça, je ne sois plus utile. Là, mon reflet grimace, et Hécate me décoche un regard sévère. Je me recule, comme une enfant prise en faute, pensant tout haut. Je ne pense pourtant pas tout haut.

« Je t'interdis de penser ça, tu sais que c'est faux ! »

Je baisse les yeux, ne sachant quoi répondre. Je ne sais pas ce qui est faux. Mais je fais tout comme, bannissant cette idée de ma tête. Elle semble se radoucir, me regarde, avant de me sourire. Un sourire doux, presque maternel. Quand elle me regarde ainsi, j'ai du mal à lui refuser quoi que ce soit. C'est comme si.. Comme si ma mère, c'était elle. Et là, elle sait qu'elle a gagné, que ce soir, nous irons. Le reste de la soirée passe lentement, je mange rapidement, anxieuse. Je l'ai dit, j'irais. Ça ne m'empêche pourtant pas de m'inquiéter...

J'enfile de nouveau ma veste, prend cette fois le temps de bien lasser mes chaussures, avant d'attraper clefs et téléphone. Je ferme la porte, vérifie que je n'ai rien oublier. Tout semble bon. J'inspire, j'expire. C'est parti. Je m'enfonce dans l'obscurité, la nuit commençant à tomber. Hécate m'a appris le chemin, et, depuis le temps, je le connais par cœur. Je pourrais presque y aller les yeux fermés. De toute façon, Hécate me guiderait, je n'ai pas de soucis à me faire pour cela, je ne me perdrais pas en route, ça non.. Tiens, je suis arrivée. Enfin presque. Son appartement se situe au 5e étage, et il y a justement une rampe, sur le côté, qui mène au toit. Je m'accoude à la rambarde, sans oser aller plus loin. Mais bientôt, doucement, l'idée s'insinua et germa, si bien que je commençais à monter les marches sans vraiment m'en rendre compte, jusqu'à arriver devant une fenêtre. Je restais bloquer devant, sans réelles prises avec le réel, hypnotisée par ce qui se passait à l'intérieur. J'avais presque envie de frapper au carreau, d'entrer. Mais il me restait un peu de bon sens, et je n'en faisais rien, ne bougeais pas non plus, ne tentais pas de descendre. L'histoire ne pouvait cependant pas continuer ainsi, et à part un mouvement de ma part, de l'occupante de l'appartement, rien ne changerait. Seulement, je n'étais pas prête de faire quoi que ce soit, et Sophya, elle, pas prête de me voir, ainsi cachée dans l'ombre. Il fallait bien que quelque chose se passe. Et un élément extérieur allait venir tout perturber...

Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Il y a des moments où tout vous paraît étrange. Comme si vous regardiez votre vie à travers un matériaux déformant, que vous ne compreniez pas ce que vous voyez. C'était exactement ça. J'avais l'impression que tout était plus lointain. Comme si.. Comme si, quelque part, j'étais en retrait, ce n'était pas moi qui tirais les ficelles. La tête embrouillée, je faisais un pas en arrière, heurtais la rambarde qui ne manqua évidemment pas de frémir. Je regardais autour de moi, complètement déstabilisée. C'était comme si quelque chose n'allait pas, qu'il y avait un problème. Peut être que le problème, c'était moi ? Je posais mes mains sur mes joues, avant de pousser mes cheveux en arrière. J'étais gelée, et presque courbaturée. Depuis combien de temps étais-je là ? Cinq minutes, peut-être plus. Je déglutissais, incertaine, pourquoi l'air avait-il des relents étrange ? Mon mal de crâne s'accentua et je me sentais plus confuse encore, avant que l'impression de malaise ne devienne plus forte.

« Regarde en bas, quelqu’un nous regarde ! »

Mon regard dériva vers le bas, et je remarquais immédiatement la femme, qui s'approchait de l'escalier. Personne qui ne perdit pas de temps pour entamer un semblant de dialogue.

- Hey! Vous là-haut! Vous avez besoin d'aide ?

Immédiatement ou presque, je sentie la panique m'envahir, tandis qu'immobile, je me cramponnais instinctivement à la barrière. Il n'y avait qu'un seul chemin pour descendre, et cette femme l'empruntait. Elle semblait trop sûre d'elle pour me vouloir du bien, et je cherchais désespérément quelque chose pour me sortir de là. Je ne parvenais même pas à répondre, la gorge soudainement trop sèche. Il fallait faire quelque chose, mais quoi ? L'inconnue continuait de progresser, se rapprochant marche par marche de moi. La panique me gagnait tout fait. Que pensait-elle ? Que je voulais commettre un vol ? Kidnapper quelqu'un ? A quoi pouvait-elle bien penser ! Je ne voulais finalement pas le savoir, une liste de délits tous plus perturbants les uns que les autres m'apparaissant subitement. La première chose à laquelle je pensais, c'était fuir. Mais par où, de quelle façon ?

- Je ne veux pas vous effrayer ni vous inquiéter mais... votre comportement pourrait vous attirer des ennuis...

Entendre de nouveau sa voix me fit l'effet d'un électrochoc, et je me rendais enfin compte que les problèmes arrivaient, surement en masse. Cette femme avait peut-être appelé la police, ou comptait le faire.

« Quinn, dit quelque chose ! »

Hécate commençait aussi à surchauffer, vu son ton, et je déclarais donc la première chose qui me venait à l'esprit, cependant pas assez fort pour que la rue ne l'entende. J'espérais qu'elle ne l'entendrait pas non plus..

- Oh. Mais qu'est-ce que je fais ici, moi.. On avait bien besoin de venir ce soir, tiens !

J'en avais beaucoup trop dit, il était probable que la rousse qui s'avançait vers moi l'ait d'ailleurs entendu. Je tentais rapidement de me calmer, et, la tête un peu plus froide, examinait la situation. Je pouvais toujours sauter par-dessus la rambarde, mais c'était compter sur un matelas géant ou sur la bonne réactivité de la demoiselle, qui devrait rapidement appeler les secours, que je puisse avoir une chance de m'en sortir, sautant du cinquième étage. Dans quel bordel m'étais-je foutue ?! Allez, on respire, on se calme. Dans les livres, les personnages ont toujours de la chance, quelque chose se passe, ils sont aidés. Moi, je ne suis pas dans un livre. Et personne ne viendra m'aider.

« C’est sans compter sur moi, Quinn. Je suis là, ne l’oubli pas, je vais t’aider. »

J'étais terrorisée, voulais que tout s'arrête, appuyer sur pause pour disparaître, que cette scène ne soit qu'un cauchemar, je ne voulais pas ça, je ne voulais pas ! Et pourtant, tout arrivait, et la femme se rapprochait, tandis que, plus par instincts que par réelle tactique, je reculais, sans la quitter des yeux, m'accrochant à la rambarde d'une main pour ne pas butter sur les marches. Il arriva évidemment ce qui devait arriver ; la fin de l'escalier. L'escalier avait une fin, comme tout, et cette fin se trouvait trop proche de l'inconnue pour que je sois tranquille. Je jetais des regards dans tous les sens, calculais silencieusement le nombre de chances que j'avais de finir en prison, ou du moins dans de sales draps. 80% au bas mot. A cette heure-ci, il n'y aurait personne, à part des jeunes traînant dans les rues, des personnes soûles, ou cette femme et moi. Je n'ai pas de sorties de secours, pas d'idées. Je soufflais, prenais un masque d'assurance que je ne possédais pas et déclarais, la voix claire, ferme :

- N'approchez pas !

Le bluff était mon dernier recours, et mon premier, dans ce cas-là. J'espérais vraiment que ça suffirait. Avec un peu de chance, elle aurait entendue assez d'histoires morbides pour décamper. Sinon.. Il faudrait improviser. Je me mordais l'intérieur de la joue pour masquer une grimace, j'étais mal, vraiment très mal.

Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Le bluff n'était peut être pas le meilleur des remèdes mais il fallait bien admettre que la femme ne semblait pas méchante. Mais quelque part, en moi, s'insinua une idée terrifiante. Elle pouvait être possédée, pouvait être folle, ou bien une sacré bonne actrice. Ces mains levés n'y changeaient rien, pas plus que son ton ou son petit sourire rassurant. Certains se jettent dans la gueule du loup, attirent les problèmes. Je ne veux certainement pas être de ceux-là. Ai-je seulement l'air possédée ? Peut-on croire qu'il y a une autre personne, là, tout près ? Que je ne vois plus mon propre reflet, dans le miroir ? Non !, on ne peut pas le savoir. Et cette idée tourne dans ma tête, revient encore, en boucle. Elle pouvait être dangereuse.
Je n'avais jamais pris autant conscience que chacun pouvait être dangereux. De la petite nièce de la voisine au parfait inconnu, tous pouvaient l'être. Même moi, je l'étais peut-être. Constater une telle chose, un tel niveau d'insécurité était difficile. Selon certains, on ne naît pas meurtrier, on le devient selon un enchaînement complexe de circonstances que même les probabilités les plus poussées ne peuvent expliquer. Et ce degré d'incertitude n'aidait pas, vraiment pas à me calmer. Les nerfs en pelote, je commençais réellement a paniquer. Elle s'en aperçu peut-être, et s'arrêta finalement. A moins que ma mascarade ne soit convaincante. Quoique cette hypothèse reste la moins probable. Quelle personne dangereuse aurait les mains qui tremblent et cet air désespéré dans le regard ? Peut-être un fou, autrement, je ne vois pas. L'étrangère, toujours à l'arrêt, ne me quittait pas des yeux et tenta de m'amadouer. Son ton se faisait détaché, mais doux, et surtout gentil. Je me surprenais à détester ça. La peur me semblait plus rationnelle que la compréhension. L'idée qu'elle veuille aider trop étrange. Les lèvres serrés, immobile, je ne peut que constater que mes mains tremblent. Je suis si raide que c'en est douloureux. Entre le mur et le bord de la rambarde, presque acculée, j'ai l'impression d'être le lapin qui voit venir la voiture sans bouger, terrifié. Mais la voiture n'en est pas une, je ne suis pas non plus un lapin. Je la fixe autant qu'elle me fixe, ne pouvant m'empêcher d'estimer sans cesse la place qu'il y a entre nous. Trois mètres tout au plus. Et d'un coup, elle recommença. Elle me raconta ce qu'elle faisait ici. Mes pensées se faisaient plus sombres, comme si la teinte du ciel m'influençait, rendait mes pensées plus acides. Plus assassines. Que pouvait-elle savoir de ce dont j'avais besoin ! Croyait-elle savoir que j'avais besoin d'aide ? D'où, je vous pris ! Voilà que cette femme que je ne connaissais pas venait à moi pour m'aider ? Je trouvais son geste déplacé, son envie d'aider presque malsaine. « Alexandra ». C'est donc ainsi qu'elle se nommait. L'étrangère avait donc un nom. Un sentiment de malaise m'envahit, tandis que je reprenais ma dernière phrase. Bien sûr qu'elle avait un nom ; tout le monde en a un. Alors pourquoi.. Tout s’embrouillait de nouveau, et, progressivement, je me trouvais étrangement ailleurs. Elle disait travailler à l’hôpital. Mais pourquoi me dire toutes ces choses ? Elle semblait gênée, eu même ce genre de petit rire, presque nerveux, révélateur quand à l'état de vos nerfs. Puis.. Sa phrase. J'haussais les sourcils. Pour quelle espèce de personne me prenait-elle ? Pourquoi prévenir ? C'était bizarre. Ridicule, même. Je posais ma main sur mon front. Ma main était glacée, mon front, lui, brûlant. Je soupirais lentement, osant enfin fermer les yeux. A croire que la crise de paranoïa était passée. Je savais que je n'étais pas parano. Je ne suis pas folle non plus. Le déni peut parfois être un allié, et je me réfugiais sous son aile, ne voulant pas appréhender la vérité, le comment de ma crise passée. Je me rappelais les tremblements de mes mains et respirais difficilement. Il y avait comme quelque chose de lourd dans ma poitrine, comme si chaque inspiration était piquante, m'arrachait la gorge. Je me calmais, ou du moins le tentais. Je ne devais pas faillir, l'oubli était presque là, je devais résister, y arriver. J'expirais, me décrochais à demi de la rambarde. Tout fut plus calme, comme si mon cœur commençait seulement à battre après un long arrêt. De là où je me situais, j’apercevais à peine la.. Alexandra, c'était bien ça ? Oui. C'était ça. A croire que dans mon délire, je l'avais vue avancer d'avantage -Inquiétant-. Alors que, surprise, je masquais mon trouble, elle me proposa de m'asseoir, toujours à une bonne distance de moi. Enfin, me le déclara plus exactement, comme s'il n'était pas question de ne pas le faire. Mais l'esprit de contradiction n'était plus là, et, doucement, je m'asseyais près des marches, avec toutes les précautions du monde. Comme si un bruit, et tout était fini.

- Vous pouvez me dire comment vous vous appelez ?

Ma gorge était sèche et il me fallut déglutir pour parvenir à articuler quoi que ce soit, mais, juste avant, une voix.

« Ne lui dis pas ! »

- Quinn.

C'était bien évidemment Hécate. Mais elle ne pouvait me dicter ma conduite, ma vie, et cette femme ne m'inquiétait plus autant qu'elle l'avait fait. Comment peut-on avoir peur d'une personne ayant l'air si.. Je ne sais pas quoi dire ; je n'ai pas de qualificatif approprié. Puis, si elle travaille dans un hôpital, c'est peut-être qu'elle est infirmière ? En tout cas, elle en aurait la douceur.

« Nous ne pouvons pas lui faire confiance, Quinn, elle.. »

Je me retournais soudainement, regardais autour de moi, comme si j'espère la voir, alors qu'aucun miroir n'est dans le coin. Oh, mais.. Mon regard coula vers la barrière et je suis confronté au reflet d'une autre, de cette autre qui est toujours là. Hécate. Elle semble en colère. Elle n'aime pas que je ne l'écoute pas, mais je ne peut pas toujours suivre ses conseils !
Puis, je reviens a Alexandra. Elle se trouve à une dizaine de marches plus bas et -à moins que son bras ne puisse s'allonger- est trop éloignée de moi pour faire quoique ce soit. Pourtant, je devinais que quelque chose n'allait pas. Que ce soit dans sa façon de se comporter ou l'air étrange que je voyais dans ces yeux.

Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Hécate était toujours autant sur ses gardes, en colère, et peut être même vexée. Vexée que je ne l'écoute pas. Mais les apparences étaient les apparences, et cette femme n'avait pas l'air dangereuse. J'avais même du mal à envisager qu'elle puisse l'être, tant elle avait l'air.. "Gentille". Et de toute façon, qui serait venu me voir comme elle l'avait fait ? Quelqu'un de dangereux ? Cette personne aurait beau me mettre en danger, elle serait stupide. Enfin, je le suppose. Dans ma tête, ma logique me souffle que cette Alexandra me veut du bien, et y croire, ne serait-ce qu'à moitié, ne fait pas de mal. Je croise son regard et y trouve toujours cette espèce d'expression, ce sentiment d'incompréhension. Ma résolution faiblit un instant, puis je me reprends. Dans une telle situation, elle doit se sentir plus en danger que je ne me dois de l'être. Elle, elle semble normale, moi.. Je préfère ne pas savoir à quel point je dois ressembler à une échappée d'asile. Je regarde droit devant moi, profite du léger courant d'air pour garder la tête froide. La panique sourde qui m'occupait tout à l'heure n'est pas complètement partie, je la sens encore, et sa présence en est littéralement tangible. Je masque mon malaise, décidée à avoir l'air normale. Je ne suis pas plus folle qu'une autre, alors autant le montrer, prouver à cette femme que tout va bien. Si je veux que tout se termine, il faut que je reprenne les rênes, que je parvienne à me contrôler. Si tant est que la chose soit encore possible. Je prends une grande goulée d'air, me force à regarder mon interlocutrice et à laisser de côté la silhouette de la rambarde. Plus j'y pense et moins je me contrôle. Je ferme un instant les yeux, fais le vide. Tout se passera bien, il n'y a pas de raisons. Je me contredis aussitôt, évoquant toute une liste, chaque raison me faisant hésiter. Mais je persiste, fais la bornée. Je ne dois pas flancher.

- Quinn... c'est un prénom magnifique. Est-ce que tout va bien? Tout à l'heure vous sembliez un peu perdue...

Je me retiens de sursauter en l'entendant parler et relève la tête. Elle a l'air de s'inquiéter pour moi. Encore.. Je m'oblige à lui répondre, et ma voix manque de peu de dérailler.

- M-Merci. Oui oui, en faite je.. Je suis somnambule !

La, je me tais, pince mes lèvres. C'est le mensonge le moins crédible que j'ai eu à dire. Elle n'y croira jamais. Je me mord la lèvre, tente de masquer mon embarra en baissant la tête. Alexandra poursuit, n'ayant -je l'espère- pas le temps de comprendre mes paroles.

- Je m'excuse si jamais je vous ai fait peur. Ce n'était vraiment pas le but, je vous prie de me croire.

Et moi je m'excuse de mentir. Mais je ne peux pas dire la vérité. On ne me croira jamais. Mais je ne suis pas folle, je ne veux pas être enfermée ! Alors je me contente de ne rien dire, d'hocher la tête, pour accepter ses excuses, qui ne font que me rendre plus coupable. Je lui mens, n'est même pas foutu de lui sortir une bone excuse, quelque chose de.. convainquant. Je soupire. Je n'aurais vraiment pas dut sortir ce soir. Mais ce qui est fait est fait, alors je me calme, régulant mes inspirations et expirations, trop rapides pour être normales.

- C'est que je veux tellement aider les gens que parfois je ne m’aperçois pas que mon intervention peut les rendre mal à l'aise.

Elle à l'air sincère. Elle l'est surement, après tout, pourquoi me mentir ? Ca n'aurait pas de sens. Enfin, pas à mes yeux.

« Ne l’écoute pas ! Quinn, tu vois bien qu’elle cherche à t’embobiner ? Elle sait, elle t’a entendue, elle sait pour nous ! Je te dis qu’elle est dangereuse ! »

Je secoue négativement la tête. Elle ne peut pas être dangereuse ! Elle est la gentillesse incarnée ! Peut-être un peu trop avenante, mais pas dangereuse !

« Mais si je te dis qu’elle l’est, c’est que c’est le cas ! »

Je ressens toute sa colère, mais je ne fais rien. Je laisse passer. Après tout, il faut qu'elle se fasse une raison, cette femme n'est rien de plus qu'une bonne âme. Mais, soudainement, je suis prise d'un violent haut-le-cœur et, quand je vois Alexandra reculer, ce ne sont plus vraiment mes yeux qui la regardent. Plus moi qui ait le contrôle. La minute d'après, je me jette sur elle. Je ne suis pas bien forte mais ma force en décuplée. Hécate a de la poigne. Je tente de me débattre, de rejeter son emprise, mais rien n'y fais. Je panique, j'ai peur. Mes mains se rapprochent de sa gorge. Tout va vite, bien trop vite pour qu'elle puisse réagir et d'un coup, elle se retrouve de l'autre côté de la rambarde, seulement tenue par mes mains autour de son cou. C'en est trop. Je suis horrifiée, je ne veux pas, absolument pas qu'elle tombe. Alors je tente de bouger, d'attraper son col, de la retenir, mais je me heurte à un mur. Les larmes dévalent lentement mes joues, mes jambes tremblent, et une partie de moi se délecte de l'impuissance d'Alexandra. Une partie qui commence à me faire peur, que je ne reconnais plus. Je tente de dire quelque chose, et n'arrive qu'à balbutier quelque chose qui ressemble plus à bruit nerveux qu'à des mots;

- H-Hécate.. Arrête !

Je n'ai jamais été une meurtrière, je ne veux pas en être une. Je ne veux pas tuer cette personne ! Et pourquoi ? Pourquoi ? Non, je ne veux pas !

Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Mes gestes ne sont pas les miens, et j'ai peur. Mon cœur bat à cent à l'heure, je crois qu'il va me lâcher. Mes mains tremblent. Les yeux dilatés par l'effroi, je tente de faire quelque chose. Je continue pourtant de l'empoigner. Hécate est là, contrôle tout ce que je ne lui avais jamais donné. Alexandra tente de repousser mes mains, mais ce qu'elle ne sait pas, c'est que ce n'est pas possible. Si je ne peux rien faire, que pourrait-elle changer ? Rien. Hécate est bien plus forte que je ne le suis, et je commence à croire qu'elle ne peut pas lâcher. Ou qu'elle ne le veut pas. Mais je me refuse cette éventualité. Je ne tuerais pas, Hécate non plus. Si nous sommes ensemble, c'est pour être égales. Alors j'essaie. Je force, je tire, je ne sens même pas mes muscles me répondre. C'est fou comme je me sens morte. Morte de l'extérieur. C'est ça, le coma, la vue en moins ? Je déglutie. C'est au moins ça. Hécate. Non. Pas ça. Des larmes commencent à s'accumuler, menace de m'en rendre aveugle. Alexandra se débat de moins en moins. Je tente de desserrer mes mains, n'y parvient qu'à grand peine. Ce n'est rien ou presque. Mes doigts tremblent contre son cou, serrent encore et encore. C'est une lutte que je ne connaissais pas. Je me jette dans ce combat plus qu'inégale, je m'en retourne les tripes. Je force, utilise tout ce que je peux. Mais mon corps me semble bien faible. Une petite brandille écorchée qui veut résister à une tempête. Les larmes débordent. J'ai mal. Là, dans la poitrine, où quelque chose se déchaîne, retarde le pire. Je veux crier, je n'y arrive pas. J'ai envie de mourir, mais je ne peux pas. Et cette vie que je tiens du bout des doigts est importante. Alors je surmonte la douleur, je continue. Alexandra arrive a s'accrocher et me fait perdre quelques centimètre sur son cou. Je revis une seconde, avant qu'une chape de plomb ne tombe sur mes membres. Elle reprend le contrôle, et la jeune femme qui me supplie replonge légèrement. Je prie pour que quelqu'un intervienne. M'aide, l'aide. Mais le sort est contre nous. Hécate déferle toute son énergie, la violence qui l'habite et serre encore et encore. Mais je continue. Je pleure bel et bien, souffle et re-souffle à la femme qui m'habite d'arrêter, que je ne veux pas. Plus inflexible que la rambarde, dure que le béton de ce sol, qui attends le corps de la jeune femme, elle ne bouge pas. Rien. Pas un mot, un geste de sa part. Elle ne veut pas changer d'avis. Moi non plus. Alors je force encore, je tire sur mes chaînes, force, en crache ce que j'ai au fond de moi. J'ai l'impression que ça bouge, à l'intérieur, que je suis faites de lave. De la lave qui se réveille, qui lutte contre le volcan qui l’oppresse. Ma victime se mit à pleurer. Elle sentait la fin. Moi aussi. Plus amères encore, l'eau ruisselait de mes joues. Je ne pouvais pas assister à ça, y participer.

- Quinn...

Je veux crier, lui dire que je fais tout ce que je peux. Mais je ne fais que pleurer. Je me bas encore et encore. C'est le rocher qui se fait battre par l'eau. Je ferme les yeux, évacuant d'avantage d'eau de mes yeux. Je respire difficilement, tombe dans le regard de la femme qui s'étrangle sous ma poigne. Il le faut. Je puise dans ce qu'il me reste, tire encore et encore contre cette force qui m'anime illégalement. C'est mon corps. Moi qui doit avoir le contrôle. Personne n'a à choisir pour moi. Je suis libre. Forte. L'adrénaline me submergea d'un coup et, mû par l'urgence de la situation, une force que je ne me connaissais pas attrapa les épaules puis ramena la femme que j'étranglais un instant plus tôt sur les marches. Aussitôt, je me jetais en arrière, dans un coin. Je ne pouvais m'arrêter de pleurer. Hécate était encore là, dans un coin, mais n'avait plus mon corps comme jouet. Roulée en boule, je ne pouvais m'arrêter de voir la scène en boucle. Mes mains, son cou, son regard. Je ne pensais plus, trop de choses d'un coup. Mes nerfs lâchaient, tout simplement, et mes larmes n'en étaient que plus douloureuses. La catastrophe était évitée de peu. Et si.. Si elle mourrait des suites d'un trop peu d'oxygène ? Ou si elle se retrouvait blessée à vie ? Je ne voulais plus penser à rien, redevenir le légume que j'avais été. Éreintée au possible, je n'esquissais plus un geste, laissais mes larmes me brouiller la vue et épuiser ce qu'il me restait de force, de volonté.

- Je voulais pas. C'était pas moi, je voulais pas..

Comme une litanie, un murmure qui résonne encore et encore dans le silence, une voix faible et hachée qui demande pardon.

Parce que la nuit peut être sombre..

Ft. Alexandra D'Arrency .

Je ne pouvais pas croire ce qui c'était passé. Non, je ne pouvais pas. C'était trop dur, trop douloureux. Alors je m'obstinais à faire barage. Mais chaque instant me rappelait la sensation de mes doigts serrant son cou, la façon dont elle gisait dans le vide, seulement reliée à la vie par mes bras. Bras impuissants, contrôlés de l'intérieur. La marionnettiste, elle, avait momentanément abandonné le navire. Du moins se faisait-elle discrète. Reprendre ma respiration était une chose difficile, presque un défi. Le corps secoué par des sanglots incontrôlables, je n'envisageais plus rien. J'avais du mal à reprendre pleinement possession de mon corps et de mes membres. Ma tête me faisait souffrir, j'avais envie de vomir, les entrailles nouées au possible. Mon corps faisait bloc à cette intrusion de trop, mon cerveau à ces images qui me venaient en boucles. Ma guerre intérieure durait, m'empêchant de remarquer que l'infirmière -ou ce que je prenais pour- commençait à partir. Une partie de moi aurait voulue lui dire de rester, pour éclaircir l'affaire. Mais elle ne la croirait, pas prendrait peur. Nouveaux spasmes, nouvelles larmes. Comment s'appelait cette femme ? A.. Alexia ? Non. Alexandra ? Le prénom sonnait plutôt bien, alors je supposais que c'était bien celui-là. Alexandra, sur le ventre, se laissait ramper sur les marches. Elle fuyait littéralement. Me fuyait. Mon ventre se crispa à cette évocation, et je manquais de me jeter de la rambarde, tiraillée entre désespoir et folie. Je n'avais cependant pas la force de me lever, et mes pleurs ne s'arrêtaient pas, mon corps étant secoué par à-coup. Bordel. Qu'est-ce que j'avais fais ? Contrôle ou pas, juridiquement, c'était moi. Et j'étais bonne pour l'asile. Ou la prison. Ou pire. Le souffle court, je regardais cette pauvre femme, dans cet état pour avoir voulu aider. Mon humeur se détériora encore un peu, et je me sentis m'enfoncer encore. A croire que j'espérais que le bitume m'avalerait. Le traître ne fit rien, et, plus bonne à rien, je vis la jeune femme, forte mais désespérée, poser les pieds sur le sol, quittant pour de bon l'escalier. Je venais de l'agresser, de manque de l'étrangler, et elle partait, marchait. A croire que la victime, c'était moi. L'injustice était totale, mais il n'y avait que moi pour la constater. Je n'avais rien fait, pas de mon propre chef, et je payais, le prix moral pour le moment. Qui sait, viendrait peut-être le prix pénal ? Aucun avocat ne pourrait me sortir d'affaires.
N'aimant pas la tournure que prenait mes pensées, je relevais la tête et tombais sur la silhouette d'Alexandra. Elle c'était assise. D'une voix rauque, brisée, je l'entendis dire :

- Moi non plus...

Non, elle n'avait pas voulu ça. Et pourtant. Son avis n'avait rien changé. Mes yeux s'embuèrent de nouveaux et je commençais à me balancer, très légèrement, par réflexe, me ratatinant sur moi-même. Je lâchais les commandes, l'instinct peinant à faire fonctionner ma carcasse. Je ne pouvais pas. Trop dur. Les blessures encore trop vives. Sauf que moi, je n'aurais pas de marques. Du moins pas physiquement. Puis elle se leva, et, chancelante, se remis en marche. Elle voulait s'éloigner, je la comprenais. Les mains en l'air, elle m'enjoignait de ne pas bouger. Je ne le faisais pas, n'en ayant pour l'heure ni la force ni l'envie. Même si mes élans suicidaires c'étaient calmés, je n'envisageais pas de vivre. Pas après ça. Pas après avoir faillit ôter la vie. D'une personne innocente. Gentille. Probablement infirmière. Et qui plus est, rousse. Mon dernier argument aurait put me faire décrocher un sourire. Mes membres se mirent à trembler. La crise de nerf était proche. Étonnement proche. La poitrine comme comprimée, respirer devint difficile. La respiration hachée, je laissais ma tête cogner le mur, derrière moi, dans l'espoir de ne plus bouger et de me calmer. Au loin, Alexandra partait. Moi, je n'en était pas capable. Pas pour le moment. Il était encore trop tôt..