“”


C'est elle que le doigt de ma mère pointe au loin, que mes yeux ont trouvé repos. Nous sommes à la bibliothèque, et c'est un mercredi tout à fait banal que le soleil à pris en charge, comme le mardi d'avant, le lundi et le dimanche. Comme le jeudi qui suivra, sûrement. Les allés tracent des chemins pour les prunelles jusqu'aux clients inspecteurs de bouquins à baver et une employée aux yeux d'ébène y mâchouille justement quelques travaux.

“”


“”


“”


“”


“”


“”


Ma main gauche se tend et la Mère y dépose le corps du Christ. Elle concède, à son travail, beaucoup d'importance. Je ne perdrai pas ces clefs que je fixe dans la paume de ma main. Jamais. Il s'agit désormais de leur lit et leur repos éternel.

Le plan est simple; je fait la fermeture de la bibliothèque avec Caleigh à la place de ma mère. J'ai travaillé de nombreuses fois dans cet antre aux merveilles, en tant que conférencier, simplement pour trier les articles fraîchement déballés, ou même pour faire la fermeture. Comme ce soir-même. Depuis mes seize ans j'ose traîner dans ce lieu pour quelques bénévolat ou quelques sous. J'ai vu Caleigh débuté son travail. Je l'ai remarquée, sans l'ombre d'un doute. Simplement parce qu'elle est la plus jeune des employés. Ou parce qu'elle adopte une aura de douceur pour chacune de ses paroles. Je la regarde travailler, parfois, quand le temps passe au rythme des livres à placer sur les étagères. Je ne crois pas qu'elle ait assisté à aucune de mes conférences, quelles qu'elles soient, sans l'auditorium minuscule de verre. Qu'elle sache mon existence serait surprenant aussi.

Ma mère me fait la bise. Je lui souris doucement et la regarde prendre la poudre d'escampette sur ses talons à la symphonie des cliquetis les plus résonnant. Son chignon est impeccable. Comme toujours. Et sa sacoche reste agrippée à son bras par peur de tomber d'une chute de plusieurs pouces de haut. Elle disparaît dans la porte et je regarde l'heure. Une bonne heure reste avant la fermeture. Je soupire et empoigne un chariot de P et de O et me dirige vers leur allée respective. Où je les range à leur dortoir qu'ils passent une nuit sans tracas. Je me cale dans mon chandail à l'effigie de The Doors et dans ma veste capuchonnée et m'affaire à la tâche aussi ingrate qu'admirable à la fois.

Et je continue à regarder Caleigh au loin. Une fixation maladive? Non. Simplement un trac. Peut-être devrais-lui adresser la parole. Bien sûre que je devrai lui adresser la parole. Mes mains deviennent moites à l'idée. Cela fait des années que je n'ai pas eut à adresser la parole à quelqu'un n'étant pas caissier ou agent de production. Parler affaire est aisé; il y a un but précis et une fin recherchée. Rencontrer quelqu'un, se présenter et ajouter une conversation n'a jamais porté ma langue auparavant. Pas dans une telle situation anodine et simplette. Je crains qu'elle me fuit. Qu'elle me prenne pour un fou ou un perdant perdu. Pire encore: qu'elle m'ignore ou ne réalise pas ma présence. Comble de mes cauchemars, encore, et encore. De ma réalité quotidienne que j'essaie de fuir. Avec Rabbit Dickens ou sans.

Je laisse l'horloge faire son œuvre jusqu'à ce que la limite des rencontres m'aborde. Dix minutes avant que l'on barre les portes. L'endroit est vide, et on n'entend que l,air climatiser hurler des chuchotements incessants. Ainsi que les roues de chariots vieillissant à vue d'œil. Je termine de classer certains romans pour jeunes et me redresse avec conviction. M'approcher d'elle, lui dire mon nom, lui informer que je ferme la bibliothèque avec elle... C'est tout. C'est tout, que je me répète en trombe dans mon crâne. Pas plus compliqué. Je fais sans doute un immense plat avec un rien. Un rien que je n'ai jamais manipulé.

Je feuillette de la truffe les allées, une par une. Jusqu'à la voir apparaître, un livre à la main, dans la rangée d'une lettre qui m'est inconnue. Je ne prends pas la peine de la regarder, à dire vrai. Je la contemple et serre les poings pour me donner contenance, ou ce qu'il pourrait y en avoir l'air. Et je coupe de mes pieds les mètres qui nous séparent pour finalement glisser dans l'air avec prudence:

“”


Elle ne semble m'avoir entendu. Je me racle la gorge et déguste les sueurs froides. Mon cœur bat à la chamade des angoisses. Je réessaie, cette fois plus fort:

“”


Voilà. Tout simplement. Je soupire subtilement et ébouriffe mes cheveux pour démontrer la timidité que je supporte à l'instant. Un sourire en coin, qui ne veut dire que la gentillesse et la gêne, et un regard doux: tout ce que je lui adresse de plus.

hj:

Mon plan, à ce stade, avait été que je tourne les talons et avale quelques centaines de pas loin d'elle jusqu'au fond de la bibliothèque jusqu'à une heure de fermeture quelconque. J'avais aussi opté pour la saluer et déguerpir comme un voleur, au pire des cas. L'ascension de mes plans n'avait été bien grande; mais certainement décisive. Maintenant qu'elle me répond, qu'elle sait qui ne suis, je ne sais plus rien faire. Caleigh à ce sourire que j'ai envie de prendre dans le creux de ma paume et de poser dans la poche intérieur de ma veste, juste contre mon cœur. Je l'aurais fait, si le compte de fée aurait remplacé les étagères autour de nous.

La brunette m'avait vouvoyé, et je ne sais pas si j'aurais eut le réflexe de faire de même. On ne vouvoie que les vieux et les grands, non? Je n'en sais rien. Je la fixe comme s'il elle m'avait dévoilé un secret inimaginable, et je baisse le menton pour laisser tomber quelques iris curieuses qui soit sur mes mains jouant nerveusement entre elles. La jeune femme s'approche de moi et je joue au lapin dans son terrier. Il y a mon cœur qui ne veut prendre répit des mille et uns galops qu'il a entamé. Et j'essaie de me rassurer que ce n'est la première fois qu'une âme charmante m'offre de ses mots doux. Moi qui ai toujours connu Caleigh de loin comme de proche, peut-être est-ce temps de la rencontrer, pour de bon. Cette idée me terrifie et me cajole jusqu'à la moelle.

La merveilleuse a langue facile, et j'ai toute l'ouïe du monde à lui accorder. Elle dit ses pensées aussi aisément que l'on mange des biscuits sucrés. C'est magnifique à voir et mes mains cessent de trembler. Elle est à craquer, à croquer. Ses lèvres en cœur qui fredonnent tout et n'importe quoi lui donnent des airs de fée égarée et cocasse. Toujours le menton baissé, toujours, je ris dans ma barbe inexistante un instant, puis un deuxième. Le hic unique qui donne accroc à mes réflexions est ses ruminations. Là, je lui porte un œil brillant qui ne sait pas quoi signifier. C'est alors qu'elle se présente.

“”


Je lui retourne avec un sourire très franc. J'arrête mes savoirs sur elle à l'instant près, avant de déborder. Je pourrais lui dire aussi que je sais qu'elle travaille dans cet endroit depuis quelques années, que son nom de famille est Laverne et que des rumeurs courent sur sa mère. Avec un peu de réflexion, peut-être je pourrais trouver sa saveur préféré de chewing-gum ou son album favoris. On parle d'elle, dans les allés de J comme à table en famille au souper. Comme ci, comme ça. Banalités de tous les jours qui renferme un joyaux, et un secret, derrière les phares de ses pupilles grises. Tout cela, je n'en dis rien. La première bonne impression n'est certainement pas celle d'un maniaque traquant l'inconnue liée de loin. Le suis-je, de toute façon? Peut-être. Avec tous ceux qui ont quelque chose d'intéressant à raconter, de leur bouche ou de leurs gestes.

“”


Des histoires de fantômes, de morts et de lapin parlant, aussi. Lui demander pourquoi elle ruminait plutôt que de rêvasser? Je m'abstiens à me mordre l'intérieur de la joue. Je n'oserais pas, de toute façon.

C'était son sourire, ou la lueur de son regard. Peut-être le reflet sur sa peau ou ses mains gracieuses. On ne sait trop, et on n saura probablement jamais. Mais elle me mettait en confiance, grandement. Je n'aurais jamais cru pouvoir attirer la sympathie d'une inconnue qui n'en est pas vraiment une aussi facilement. Il y a eut celle de Maddox, bien sûre, mais son cœur d'enfants défit tous les sermons que j'eus enduré après des ignorants. Elle, Caleigh, elle est autrement... Elle est... Les mots me manquent. Je ne peux la cerné, ni de vérité, ni d'imagination. Il fallait qu'elle vienne à moi d'abord, sans doute. C'est le Destin.

“”


Je sortie les clefs de ma mère de ma poche pour lui présenter. Et à dire vrai, je préférais laisser la vraie employée faire travail.

Moi qui avais pensé au rejet ou l'ignorance totale dès mes premiers mots lancés à sa peau de soie m'étais fourré le doigt très profondément dans l'orbite, apparemment. Je la savais très gentille, de loin comme de rumeurs, indulgente avec les clients les plus désespérants. Et je n'avais pas pu mieux espérer d'une merveilleuse à la lèvre d'or. Si mon courage ne battait pas de l'aile, je lui aurais demandé de devenir une conteuse précieuse pendant des nuits et des aurores. Et en redressant mon œil sur son visage qui parle de mille secrets, je remarque qu'elle est interrompue par mon commentaire.

Elle ne le savait pas. Elle ne le savait pas? Elle ne le savait pas. Je me ressasse cette phrase pour des siècles de secondes en rougissant comme si j'eus été fruit d'automne. Elle devine. Je devine qu'elle devine. Ses lèvres se fendent en quelque chose de délicieux et mesquin. Adorable et terrifiant. Je crois que mon cœur oublie comment battre alors que j'analyse ses traits comme un lapin renifle un chantier de chasse. Je n'aurais jamais dû dire ces mots. Jamais. Elle me prendra pour un harceleur, obsédé ou autre terme que je dédaigne sur mes intentions qui sont loin de tout ce que l'on pourrait croire. J'écarquille les yeux et me fige. J'ai presque peur d'avoir reçu un coup de carabine. Je crache la vérité comme il m'est bien difficile dans la gêne et l'embarras, vous devinerez:

“”


...à lui faire croire ce qu'elle pourrait croire. Suis-je intéressée par sa personne? Tout à fait. Comme je le suis avec tout ceux qui croisent ma route d'une manière ou d'un autre. Ils sont peu, alors je me dois de les chérir, après tout. Ma question qui s'avère la plus tonitruante est: me croira-t-elle? Qu'aurais-je à dire d'autre? Soit elle me donnera l'effigie d'un maniaque, soit elle s'en complaira et s'en moquera. Tout aussi blessante et paranoïaque sont ces idées, la seconde m'est préférable pour des raisons de confiance. Parce que j'aurais aimé qu'elle me porte une certaine confiance, j'ose songer tout profondément. Et qui de franc et d'espérant ne le souhaite pas?

J'avale difficilement dans ma gorge sèche soudainement. Tourner les talons et fuir en passant la clef dans la serrure. Annoncer à ma mère que plus jamais je ne mettrai les pieds à sa bibliothèque, ensuite tenter de disparaître dans l'ombre d'un costume à juste taille. Il me fait mieux, apparemment, que la compagnie des autres. Mon aorte tremble.

Et il s'échoue sur une note douce. Elle me remercie et ses gracieuses paroles réussissent à me détendre. Je soupire de mon intérieur et repose bien à terre; il tentait de fuir. Son humour à croquer lui remis sourire sur le visage et les nerfs à la bonne place. Parler aux inconnus était chose rare difficile à casser. Parfois c'est lorsque l'on tien la plus précieuse des figulines qu'elle nous glisse des doigts et se fend sur le sol. Maladresse étroite et stressante, je pense. Alors je me rachète sur un ton qui s'excuse avec un air des plus doux que je sais utiliser:

“”


Sourire enfantin et maladroit. Je ne sais trop si cette phrase est mieux pour ma cause. Je sais complimenter les gens, pas éviter de ressembler à un détraqué mental. Chacun ses forces et ses faiblesses, il faut croire.

Racine, elle insinue les racines de ses histoires après avoir décortiqué celles de son prénom. Tu sais. Oui, je sais. Et, selon moi, ces racines sont bien plus intéressantes que l'histoire en soi qui en découle. Mais elles deviennent plus personnelles, plus profondes et plus blessantes. Mais apparemment, ce n'est pas de ces douches dont elle fait allusion. Je n'avais compris jusqu'à date qu'elle mettait sur table le sujet tabou. Enfin, je ne sais ce que les gens prêtent à ces histoires de fantômes... Chez ma famille, elles sont tabous. Dans mes craintes les plus viscérales, elles sont tabous. Parce que oui, j'ai peur de ces contes défaits, qui sont réels. Bien trop réels. À qui m'ai-je confié depuis le temps? Maddox, très subtilement. Nitzan, de force, sans grand bonheur.

“”


Je me recroqueville comme si l'air était devenu quelques chiffres sous zéro. Je suis terrifié par ce qu'on peut apprendre. La magie et le surnaturel me font terriblement peur. Et pourtant, ils m'ont gardé en vie depuis mon adolescence. Et à me faire tourmenter comme le trouillard que je suis, elle m'avoue sans la moindre gêne connaître les fables et les démons, laisse même croire dans l'assurance de sa voix qu'elle les maîtrise du bout des doigts. Je crois que c'est la première fois que l'on m'en parle avec une si fiable contenance. Et j'ignore toujours s'il s'agit d'un bon ou mauvais signe. Alors je me laisse choisir la première option.

Je me gratte la nuque et tente de penser à autre chose. Comme à son élocution, par exemple, qui a l'effet d'une berceuse tendre sur moi. Qui a d'autant plus la facilité à me donner toutes les émotions vivables dans la toile d'une seule conversation. Et pour accentuer ce fait, elle me surprend, d'abord, à me savoir écrivain. Ce n'est qu'ensuite que je devine qu'elle m'a vu faire conférence, sans doute, ou que ma mère a vanter comme n'importe quelle mère le peu qu'elle a à dire sur « son canard ». Je déteste quand elle m'appelle « son canard ». C'est tiré apparemment d'un livre de Stephen King. Je déteste Stephen King. Et pourquoi je pense à cela maintenant? La conversation me rend nerveux. C'est pour ça. Calme toi et tu recevra carotte.

“”


Autre sourire volé à un enfant passant. Comment je pourrais bien lui dire d'autre que je suis content de ma situation? Elle comprendrait vite. Elle sait comprendre les choses, je le devine à son simple regard voleur d'étoiles. Ou à ses paroles dictées avec finesse. Ou à ces gestes qui ne cesseront jamais de m'épater. Quelque chose dans le genre. Et qu'importe; le signal du travail semble avoir sonné de sa langue. Alors je m'active, enfin, termine de ranger les livres traîneurs et pousse le charriot jusqu'à son emplacement approprié dans l'idée qu'elle me suive. Pendant ce temps, je déroule conversation.

“”


Vrai, peut-être triste. Je la laisse me guider. Je ne saurais que faire d'autre. Cette fois, je n'ai emprunté le ton du pardon. Du remerciement, peut-être. Et du fait à l'état pure. Je vois Maddox, malheureux et engouffré. Ophelia, définitivement au loin des pleures. Nitzan qui porte toutes les raisons du monde pour s'en faire pour son petit prince. Et Caleigh qui est un rayon de lune, et qui ne frôle la mélancolie du visage que lorsqu'on a le dos tourné. Il s'agit que de mon opinion, je ne saurais dire s'il s'agit, cela aussi, de faits. Et elle, mince et équitable, tout aussi divine princesse, déesse du soleil et beauté époustouflante, plonge le sujet glaciale sans avoir froid. Mystère à l'odeur de safran. Voilà son parfum, le safran. Mielleux et corsé à la fois. Un jour, elle a été l'Ange d'un livre pour enfant. Sinon, elle le sera sous ma plume.

Je sais que je dois rapatrier quelques dossiers et vérifier, sur les feuilles de commandes, les retours de l'heure passée. Je m'excite, maintenant que nous sommes tout juste à côté du comptoir des registres. L'endroit est vide comme une bibliothèque sur le point de fermer ses portes. Silence. Paix. Et Caleigh.

Et elle rit à l'orée d'une forêt de livres qui attendaient d'être lus et dévorés. Et à cette réaction, de toutes celles que j'eus attendu elle est bien surprenante, et surtout je ne sais trop comment la mâcher. D'accord, il y a bonne chose; elle n'a pas peur de mon engouement pour les autres. Les autres sont rares, tous si beaux et si talentueux... Je les envie, mais pas autant que je les admire. Je leur dis, quand j'en ai la chance. Ce n'est pas un maniaque obsessif qu'elle voit devant elle, sinon Caleigh aime bien rire au visage de ceux qu'elle croit maniaque obsessif. Tout bonnement, ainsi. Pour en venir à ma véritable crainte: elle se fout de ma gueule. J'ai beau tourner la situation dans tous les sens, j'ai l'impression horrible et vaste, bien trop vaste, qu'elle rit de moi. Comment ne pas rougir? Comment ne pas lui donner raison? Peut-être je n'aurais jamais dû lui tendre la main. Peut-être je n'aurais jamais dû me présenter à elle, et lui parler de tout ce que j'aime chez elle. Peut-être suis-je bon pour l'asile, aussi. Peut-être bien des choses.

Liste incomparable, jusqu'à ce qu'elle me remercie. Hoquet de cœur! Je m'enfle de contentement. C'est tout chaud, et bien trop plaisant pour penser à humiliation et renfoncement encore. Je regarde le visage qu'elle m'offre, et c'est un rayon de soleil. Je suis confiant, beaucoup plus que j'aurais pu l'imaginer. Et je reste franc, car je crois toujours que la franchise est pieux de tout ce qui accroche la confiance et la relation, quelle qu'elle soit, entre deux êtres. J'espère ne pas me tromper, j'espère tellement...

Et elle me dit de me détendre. On ne m'a jamais dit ça auparavant. Enfin, de la bouche du père, de la tante et du professeur, d'un ton rabougris, et d'une voix de douceur, jamais. Je hausse les sourcils. Je ne sais pas quoi répondre. La vérité, d'autant plus que mes propos en sont religieusement étalés. Et pourtant, le creux de mes tripes ne veulent pas, mais pas du tout, lui dire qu'elle est la cinquième personne vivante à me tenir compagnie et conversation en vingt-quelques années. Je cherche une réponse. Mon œil escalade toutes les étagères de la rangée, et mes mains jouent entre elles. Fouiller quelque chose de précis à répondre à cette question pourtant bien évidente et anodine me donne plus de file à retordre qu'il en faudrait. Stupidement, et peut-être trop tard, je crains de passer pour le rejeté que je suis trop facilement.

“”


Rire nerveux. Et à elle et elle seule, je crois bien, j'aurais le courage de dire de tels aveux. D'ailleurs que je n'ose la regarder en disant cela. Les carreaux du sol sont soudainement plus passionnant que le reste du monde. Ils sont confortables pour la rétine. Et ils ne peuvent pas me relancer aucune moquerie, sincèrement. Ce qui n'en fut pas plus de la part de la belle adressée.

Savoir remonter le moral à une femme? Rudiment que j'ignorais depuis peu. Je rougis et ris, cette fois, de bon cœur. Je ne sais qu'ajouter d'autre. Alors j'avais deviné de mille et de plein; la poitrine de Caleigh était lasse d'un mal perdu. Probablement, puisque apparemment j'avais remonté un moral tombé. C'est triste, bien trop pour le visage qui porte une joie et une beauté d'une telle envergure. J'espère que chacun des mots qu'elle puisse entendre est un vent à déraciner les ronces qui empiètent ses amours à la vie. Et la chance que l'on soit réuni à l'instant me vainc. Je suis aux anges. Je prie de tout cœur lui remonter le moral, certainement. Et plus que tout.

Et elle se demande si elle cachait bien son jeu. J'en suis persuadé, mais ne dis rien. Mes croyances en la matière avaient été des dénis total et des bouchages d'oreilles depuis toujours. Les mots des fantômes me donnent des frissons, et je les évite comme ils ont été proscrit autour de la table aux dîners de famille. Je serre les dents, avale difficilement. Je patauge, complètement.

“”


Je fronce les sourcils. Mais pour une rare, et peut-être première, fois j'y songe réellement. À me questionner et me demander ce qui est vrai et ne l'est pas. Je pense à Rabbit Dickens. Et je n'ai pas envie de penser à lui. Toujours je l'ai accueillit dans ma vie sans me poser de question. Aucune question. Je lui fais confiance. Et il m'aide. Quoi de plus?

Gracieusement, Caleigh interrompt le fil de mes pensées. Son regard se plisse sur un malice qui n'a rien de rassurant, et son cou s'étire pour laisser courir ses mystères sur mes yeux, mes tempes. J'ignore beaucoup d'elle, apparemment oui. Je n'en doute pas un seul instant. Derrière ses lèvres, elle cache les montagnes d'un passé sinistre de la Nouvelle Orléan. Et sur ses paupières, la vision de tout ce qui a éraflé nos terres. Je ne sais plus quoi répondre. Je ne veux même plus répondre. J'ai peur de la vérité, celle que je chérie tant, pourtant... Sans doute est-il temps que je la saisisse. Enfin.

“”


Je hausse des épaules et hoche mon menton en signe de négation. Dans ma réflexion, mon regard s'est perdu dans le vide. Je m'en rend compte à l'instant et l'accroche à l'œil de Caleigh. L'étoile porte ma prunelle, tout comme l'angoisse.

“”


J'avale difficilement. Laisse tremper mes dents dans l'indécis.

“”


Comme si c'était un fait, qu'elle sache plus que les autres. J'ai l'impression que oui. J'ai l'impression qu'elle pourrait m'apprendre tout. Ce qu'il advient de ce que l'on est après le dernier battement du coeur? Peut-être la réponse se trouve dans le creux de ses paumes, qu'elle me le tendra enchaîné de son irrésistible sourire. Si tendre et magique Caleigh...

Contradiction. Aussi gentille que puisse être la brillante devant moi, je me sens ridicule jusqu'à la moelle à ses paroles. Impossible de mâcher ces pensées plus longtemps, elle me propose de l'aide comme s'il n'y avait aucune gêne dans ma situation actuelle; sans ami et sans conversation. Si la timidité n'emportait pas tout de moi, je l'aurais pris dans mes bras pour lui dire merci. Ce n'est que mon sourire qui le lui rend grâce, toutefois.

Et autant la présence de Caleigh était un baume et une beauté en soi, le sujet qu'avait pris notre conversation dans un tournent était tout à fait morbide. Je trouvais. J'en avais jamais parlé. Avec qui aurais-je fait, de toute façon? Plus que la tristesse et la crainte, je ne doute pas une seule fraction de seconde qu'il y a bien plus à maudire de toutes ces histoires. Mais déjà, c'est assez pour que j'en eu fuit la totalité en toute une vie. Et elle disait ces paroles d'un chant profond et sérieux. J'aurais eu frissons si je n'avais pas entendu son rire quelques minutes plus tôt.

Et tout me laisse croire que Caleigh pourrait connaître l'entièreté et toutes les vérités des histoires de vaudou. Qu'elle la maîtrise du bout des doigts et qu'il en est outre mesure démoniaque de profiter d'un tel privilège. Si on peut dire qu'il s'agit d'un privilège. Qu'a-t-elle au fond des veines? Je me demande sérieusement si il s'agira d'une découverte en cette soirée de bibliothèque à fermer.

Et bien qu'elle ne put me dire en quoi croire, elle trouva ma définition des croyances bonnes. Peut-être suis-je sur un bonne piste, peut-être que je contraire va me rattraper. Garder l'esprit ouvert... Ce sont des paroles radieuses qui laissent à l'imagination et la foi des opportunités de rêve. D'accord, je garderai l'esprit ouvert. Et tout débuterait par ses paroles, à elle. D'ailleurs, ma question la laisse sur une hésitation et je compris qu'elle ne sait pas par où commencer. Et je cligne des yeux d'étonnement. Bois toutes ses paroles comme le plus attentif des étudiants.

Et pourquoi ai-je tant de facilité à croire à tout ce qu'elle me dit? Elle pourrait très bien être une étrangère au pouvoir de dissuasion terrible qui me fait avaler toutes sortes de mensonges pour le simple plaisir de se payer ma gueule. Et d'un autre côté... D'un autre côté, depuis que je suis adolescent je vois quelqu'un qui n'est pas là. La crédibilité de tous ses propos prend un sens beaucoup plus immense que je ne l'aurais crut. S'établissant à l'échelle de la Nouvelle Orléan en entier, de la déchéance des criminels jusqu'au mauvais coup que l'on croit sorcellerie funèbre. Trop de choses sont expliqués, et peu assez par la même occasion.

J'avale difficilement et regarde par dessus mon épaule. C'est un réflexe agaçant émis par le simple coulis de frissons sur ma colonne vertébrale. Je comprends maintenant combien j'eus été heureux de me terrer dans mes histoires inoffensives toutes ces éternités... Et pourtant, la vérité de ce qui se passe autour de nous semble alléchante.

Et elle dit avoir vu des esprits. Je reste muet et atterri un moment. Ah bon? Ah bon. J'ai l'impression d'être un gamin devant un tour de magie. Suis-je trop naïf à avaler toutes ces histoires? Bien sûre que si. Et pour cette heure, je l'assume en toute impunité. Comme si c'était sur le ton de la confidence, je baisse le ton et approche mon visage du sien, d'un centimètre tout au plus. Mon ton est inquiet et complètement abasourdi.

“”


Candide comme la plume de Voltaire. Tout naïvement. On disait avoir vu des fantômes et des démons. On ne le disait jamais d'une telle manière, aussi franche, toutefois. Puis je me dis que ceux qui voient des choses pour vrai n'en parle que peu souvent. Comme une gamine, par exemple. Une petite gamine du nom de Caleigh qui voit son enfance complètement détruite par des cauchemars imprimés sur ses cornées.

“”


Parce qu'un esprit, ça fait peur, non? Je ne sais plus. Apparemment que mon voisin pourrait en avoir un sous la dent sans que je ne le sache. Cette idée est un glaçon sur mon crâne.

“”


Cette fois c'est la curiosité qui enchaîne mes paroles plus que la frayeur, bien qu'elle m'engloutisse toujours. Je me sens ignorant de tout ce qui m'entoure. Et je n'arrive toujours pas à croire que je crois mot pour mot la belle parleuse devant moi. Sur une dernière note, je murmure encore plus bas, par simple doute personnel:

“”


“”


“”


Rire nerveux et les yeux qui s'excusent. L'échos volubile et caverneux m'avait chatouillé le fond des ouïes à en faire sursauter. Et j'espère que Caleigh n'en voit rien à me prendre, pour la millième fois, pour un fou trop nerveux. Mon cœur manque un battement et se fend. Mon ami imaginaire n'est peut-être plus un ami imaginaire. Ou peut-être je panique pour rien. Je panique sûrement pour rien. Je me répète trois mille fois de plus.

Je range le restant des livres que nous avons sous la main en vitesse et sort la clef qui barrera la porte de la bibliothèque.

C'est curieux à quel point la journée que nous vivons peut prendre des tournures extravagantes. Certains se réveillent riches et se rendorment dans la rue. Pour d'autres, plus chanceux, c'est l'inverse. Certains, sans même croire au coup de foudre, voient leur vie chamboulé par quelque Cupidon qui soit. Certains même trouvent la mort à la seconde la moins attendue. Et je vois maintenant mes croyances chamboulées par la plus belle des voix. Le monde dans lequel je pataugeais sans grande direction vient de changer, complètement. Mes doutes, mes craintes et mes frayeurs n'en sont plus. Ils sont maintenant des paroles que la plus franche des prêtresses ou la meilleure des menteuses affirme sous mon nez. Et j'ai l'impression que je glisse bien trop vite dans toutes ses histoires; ce qui est plutôt logique puisque je vois un énorme lapin me suivre partout depuis mes seize ans. Des fantômes, des esprits, des possédés... Ce matin je ne vivais pourtant pas dans ce monde. Enfin, si. Mais je ne le voyais certainement pas de cette manière.

Je la fixe sans cesse. Je n'espère même plus qu'elle ne me prenne pas pour un dégénéré. Je n'y pense pas, en fait. Elle avoue en voir beaucoup, toujours en voir... Des histoires à faire hérisser la fourrure de mes oreilles. Comment fait-elle? Comment peut-être garder les yeux ouverts après avoir vu des morts et des démons? Peut-être ne sont-ils pas aussi pire que les légendes le prétendent. Peut-être Caleigh est-elle plutôt plus forte que j'aurais pensé. D'ailleurs, perdre sa mère à l'enfance n'a rien de joyeux et en refroidirait plus d'un. Mes yeux lui donne un air à la fois attristé et terrorisé. Puis ma bouche s'ouvre pour lui demander si on se trouve dans un scénario de Jay Anson, se referme immédiatement après. Parce que je sais pertinemment que non. Parce que ce n'est pas parce qu'on nie une chose qu'elle n'est pas, exactement.

J'avale difficilement et baisse le menton pour réfléchir sur les dalles trop vieilles de la bibliothèque. C'est la première fois que je rencontre quelqu'un qui me parle autant de tout ce que l'on dit sur la Nouvelle Orléan. D'autant plus qu'elle me parle de son lourd passé qui ne laisse aucune trace au sourire. J'aimerais lui dire quelque chose. Que je suis désolée. Que tout cela m'attriste. Par dessus tout j'aimerais ne pas la croire et la traiter de menteuse. Mais je crois avoir fuit la réalité assez longtemps, non? S'enfermer dans les contes de fées ne peut pas durer éternellement. Surtout pas quand on rencontre la plus mince et équitable des Caleigh. Je prends un moment pour encaisser le tout et porte à ma compagnie un sourire compatissant. Jusqu'à ce que le rongeur se pointe.

C'est un ton acerbe que je n'aime pas. Je m'affole, de peu. C'est trop, peut-être. Mon pouls qui avait appris à ne plus galoper reprend la pompe de l'angoisse. Quand le lapin a peur, il s'enfuit. J'ai un frisson tiède qui me parcourt le corps, et un sursaut du cœur. Sur mon bras, il y a la main de Caleigh déposé comme si un papillon s'y était endormi. Sa voix et ses yeux sont des perles inquiètes. Je m'arrête et la regarde en fermant mon visage dans l'appréhension. Je la regarde. Elle semble peser ses mots. Je crois que je vais me liquéfier sous la moquette inexistante avant que je ne puisse entendre la gravité de ses paroles. Et ce qu'elle me dit, plutôt, m'abats abrutis. D'autant plus qu'elle m'invite prendre un verre le dialogue d'après. Je la regarde, cligne des yeux, puis annonce d'une frêle parole:

“”


Je lui fais un léger sourire. Peut-être parce que je n'ai jamais été autant en confiance avec une inconnue pas si lointaine de ma vie. Pas en si peu de temps. Je me racle la gorge et froisse mon visage d'inconfort.

“”


Presque un murmure. Le fond de ma gorge couine trop à dire vrai. Je pourrais ajouter que je suis un sale trouillard, mais depuis le temps elle l'a probablement comprit. Et je reviens à la proposition du verre en redressant les épaules. Un verre. Je n'ai jamais but d'alcool. Certes, j'ai goûté. Mais je n'ai jamais été prendre un verre. La proposition est formidable, pour moi qui n'a jamais cru aux miracles.

“”


Sourire en coin. Une manière comme une autre d'accepter une proposition dont j'ignore l'issue. Je lui tends la clef de la bibliothèque et prend le chariot pour aller le conduire à sa place un peu plus loin. J'ai le sourire aux lèvres et le bonheur en boîte.

“”


Je me fige. Ah? Et pourquoi? Mon ami de tous les reflets m'avait toujours protéger. Et fais ce qui était bien pour moi. Il m'avait aidé, et soutenu... Pourquoi ne voulait-il pas que j'ai prendre un verre avec Caleigh. Non, au contraire! Ça serait bénéfique pour moi... Non? Dans un autre sens, si je commence à réfléchir comme un fou à lié, ou si je garde l'esprit ouvert, comme dirait Caleigh, peut-être que Rabbit Dickens serait... terriblement malfaisant. L'idée est saugrenu à mes yeux. Carrément irréel. De penser que mon meilleur ami est un fantôme et qu'il veut le Mal. Alors je pourrais en parler à Caleigh?

Elle m'a dit que si j'avais besoin d'aide ou de réponses de penser à elle. Je pense à elle, très fortement. Je serre les poings. C'est très peu commode de parler de quelque chose à une prêtresse alors que jamais même les psychiatres n'ont eut ouïe de la chose. Peut-être deviens-je complètement taré. Ou peut-être est-ce que la ligne entre le monde des morts et des vivants est aussi mince que ma compagne le prétend.

“”


Je lui lance. Je piétine sur ma nervosité et je serre des poings. Ou je m'apprête à sauver ma vie, ou à faire une belle connerie.

“”


J'inspire fortement et m'approche d'elle. Chacun de mes pas m'approchent de la catastrophe. J'ai l'impression que mes tripes bouillent. Nous sommes les seules âmes qui vivent dans la bâtisse au grand complet. Je lui murmure tout de même, presque sur le ton de la confidence.

“”


Je croise les bras, parce que mon corps veut feindre la nonchalance. Mais je transpire le stress et pue la trouille. C'est sûre.

“”


Rire qui trébuche dans on ne sait pas trop quel malaise. Je me gratte le fond de la tête.

“”


Ma voix bêle. Et mes yeux supplient.

Non, il est en rien rassurant d'apprendre que le bagage que porte la médium devant moi s'avère de plus en plus réel. Parce que les idées semblent s'emboîter et que trop de chose prennent le clair des lacs de montagnes. Quand une idée nous frappe, comme celle d'avoir connu les esprits avant de connaître leur existence, laisse échapper au corps un immense soupir d'incertitude. Mais quand c'est une Caleigh rayonnante qui se dresse devant nous, et qu'elle nous sourit comme la plus pieuse des prêtresses de joie, on peu affronter le risque. Ce que Caleigh avait put voir m'effrayait. Ce dont elle était capable de faire aussi. Ses ancêtres et tout ce qu'on peut savoir à leur sujet; plus que tout. Mais j'ai appris que le chien de chasse, aussi vorace peut-être sembler et aussi affutée peut paraître ses canines, parfois il devient la meilleur compagnie qui soit. Qu'il soit compagnie de Marie Laveau ou non, à dire vrai. Je hausse les épaules.

“”


Et de toute façon, pour le moment... C'est plutôt moi qui passe pour un fou, non? Pour le moment, elle est un précieux enlacements qui me sert de compagnie et de bouée de sauvetage, à la fois. Elle a trop à me dire. Et j'ai trop à boire d'elle. Caleigh aurait été le Diable en personne à l'instant que je n'aurais rouspéter. Mais elle est bien mieux, je sais. D'ailleurs, elle sait aussi. Que j'ai peur de la vérité. Tout le monde a peur de la vérité. Et tout le monde doit l'apprendre un jour ou mourir sans verdict. Tristement. Pour se retrouver errant les maisons hantées à leur tour? L'idée est loufoque et bien trop probable à mes yeux. Peut-être est-il temps que la prêtresse des prêtresse m'enseigne tout ce qu'il faut savoir, à défaut de vivre dans un terrier toute ma vie. Je suis adulte, non? Peut-être devrais-je cesser de me boucher les oreilles une bonne fois pour toute?

Mais il y a quelque chose qui m'arrête. Il y a lui qui m'arrête, à dire vrai. Il le fait pour mon bien? Je ne sais pas. Mais ce que je dis à Caleigh, je crois le faire pour mon bien. Et elle me dit, clair et net, que c'est possible. Je me fige. Ouvre grand les yeux. Ah, d'accord. Et ce n'est pas normal. Ou pas tout à fait. Me croit-elle médium? J'ai l'impression de ne pas l'être. Je suis bien trop faible et mou pour cela. N'importe quel démon aurait choisit d'attribué un don à mon poisson rouge avant de me choisir. Mais, pour ne pas m'enfariner dans mes idées, je dois avouer que je ne connais rien à la chose. Je laisse alors le doute planer dans mon esprit. Elle me demande qui est-ce que je vois exactement.

Mon cœur s'emballe. Elle est magique. Elle est extraordinaire. Elle est la première personne à qui je parle de tout cela sans devoir m'adresser à une manuel de médecine sur la schizophrénie. J'aimerais la prendre dans mes bras et lui dire à quel point je la trouve splendide. Le genre de chose que je n'arriverais jamais à faire, cela va de soi. Mais j'ai quelqu'un pour me comprendre et m'écouter. J'ai un léger sourire sur la tête et serre les poings à m'emporter d'un bonheur sporadique qui s'échoue sur sa question. Parce que le sérieux et les vérités que je veux bien croire de sa bouche me dépassent toujours plus que le voudrais.

“”


Comme un gros lapin géant. Je la regarde la bouche ouverte et ne termine pas sa phrase. Je la fixe un moment à me trouver plus ridicule que la veille encore. Impossible que je puisse articuler quelque chose qui ne sonne pas complètement stupide. Et d'un autre côté, je doute que la grande Caleigh ne soit surprise de grand chose à l'heure qu'on se parle. Je devrais tout lui dire?

“”


Non... bien sûre que non. Je devrais lui montrer.

J'hésite un moment à gesticuler de mes mains puis me décide enfin et agrippe sa main. Je l'attire au pas rapide jusqu'à la salle de bain sans d'autres mots. Je ne saurais quoi dire de toute façon. Et un simple «accompagne-moi à la salle de bain s'il te plaît» dérape bien trop sur ma langue pour pouvoir sortir convenablement. Qu'importe ce que je dis, je crains me retrouver dans les chaussons du vrai débile devant la prêtresse des prêtresses que je ne veux surtout pas faire fuir. Ni elle, ni son joli sourire.

La salle de bain n'est rien de coquet ou de spécial. Quelque chose pour les hommes et les femmes à la fois qui définit bien l'utilitaire et non plus de la bibliothèque. Des carrelages blancs, une toilette impeccable, un lavabo parfumé et un miroir pour se rendre justice. C'est le miroir qui m'intéresse. Parce que lorsqu'il me parle, il vient me voir. Et quand il vient me voir, je le vois dans mon propre reflet.

Et comme je l'avais prédit, quand j'allume la lumière de la petite pièce, mon reflet dans la glace est un énorme costume de lapin froissé et pendouillant. Celui qui s'occupe d'être mon meilleur ami et mon ange gardien depuis de nombreuses années. Et celui qui fait couler l'irrémédiable doute dans ma poitrine. Ma respiration est lourde; c'est l'anxiété. Et je cale toujours ma tête dans mes épaules en gardant mes poings bien longés le long de mon corps.

“”


J'ai envie qu'elle me dise non. Pour ne pas réaliser que la chose qui m'a tenu la main tout ce temps est un mort. J'ai envie qu'elle me dise oui pour que j'aie des explications et savoir que je ne suis pas seul. J'ai envie qu'elle me réponde, tout simplement, parce que sinon je vais sombrer volontairement dans un comas de mille ans, le temps que toutes ces histoires se trouvent des refuges loin de ma conscience.

C'est comme une douillette qui vient se reposer dans le fond de mon estomac. Celle qui réconforte, que l'on devine bourrée de plumes au touché, et qui, jamais, n'est tricotté en laine qui pique. Sur la douillette, il y a un lapin qui est au repos. Et ce lapin est en rage noire. Et moi je suis trop éblouit par la joie qui me borde pour m'en soucier. De toute façon, la comptine de la plus belle des sorcières m'emporte vers le Tout Bonheur de ce monde de morts fantômes. Cette prêtresse qui n'a pas l'intention d'être méchante, et dont je bois chacun des mots avec délectable envie. Bien sûr qu'elle n'est pas méchante. Elle n'est pas hypocrite non plus. Je ne veux pas qu'elle soit hypocrite. De toute façon, dans les contes, on trouve souvent une femme de coeur blessé derrière la plus laide des nécromanciennes. Et la mince et équitable n'a rien de laid; je devine déjà sa poitrine renfermant un trésor de diamants. Oh! Elle est si gentille. Je l'aime, je l'aime comme on aime son propre petit messie personnel. Un messie qui n'est pas un ange et qui sait se défendre. Et qui voit les morts.

Ses yeux, d'ailleurs, scrutent la surface du miroir avec fascination. Même qu'elle prononce cet adjectif sans que je n'en ressente inquiétude ou joie. Je n'ai aucune idée ce que cette fascination représente, et je suis simplement dans l'ivresse de cette minutes à cinquante-six milles battement de pouls que mon coeur crie de joie. Je soupire, même, pour faire passer quelques pulsation intrépides coincées dans ma gorge.

“”


Je ris, comme pour me libérer, un petit moment de débordement, du poids de ces quatre dernières années. Mes joues ont rosies. Mon museau me chatouille. Puis je croise les bras, me renfrogne dans le concret et les mots pesants. D'accord, elle le vois aussi. Mais avant que je ne décolle sur mon nuage de paix, j'aimerais garder les deux pieds sur terre une dernière minute de réflexion. Elle voit les mort. Donc Rabbit Dickens est... un fantôme? Il n'a rien d'un pyromane de garderie. Ni d'un drap volant de Scooby Doo. Je dois admettre qu'il n'a pas la gueule du meilleur ami du quartier pareillé depuis les trente dernières années non plus. Et pourtant, c'est mon ami. Il est gentil. Avec moi, en tout cas. Mon meilleur ami est sans doute un mort. J'aurais trouvé la mise assez angoissante si ça n'avait pas été de la mémoire du charmant sourire de Caleigh la Prêtresse dès que je pense aux histoires noires de la Nouvelle Orléans. Là, je ne crois pas trouver le tout bien effrayant, ou sinon, pas encore. Je trouve le tout un peu ridicule. Et assez nul pour un adulte qui vit seul en appartement.

Ses questions me tirent de ma réflexion. Oui, je dois admettre qu'elle pourra mieux répondre à cette roue tournante dans ma tête bien mieux que quiconque dans mon entourage. Je redresse mon menton et hausse les épaules. Mon enthousiasme est contenu, mon hésitation rôde dans l'air. À chacun de mes mots, je crains que Rabbit Dickens ne m'interrompe et me dispute. Je ne voudrais pas qu'il m'envoie dans un coin porter les oreilles d'âne, encore moins qu'il me boude. Je sais qu'il saurait faire les deux à merveille.

“”


C'était ma vie, en tout cas. Et je devine, celle de bien d'autres adolescents tourmentés.

“”


...me déguise le soir pour effrayer les gens la nuits et ça me comble de bonheur. Non, je ne dirai pas ça, allons. Ça serait la goutte qui donnerait vraiment envie à Caleigh de me prendre pour un psychopate pour de bon.

“”


Je conclue, en murmure. La gêne me secoue une bonne frousse de fois, et je baisse le menton pour porter mon pouce à ma lèvre inférieure. Devant la plus sublime des Prêtresse, le mot «naze» se grave lentement sur mon front en lettre capitale. Au moins, je l'ai. Ma sauveuse. C'est ce qui m'importe le plus en ce moment. Je me gratte la tete. Le lapin dans la glace fait de même. Je souris à pleine dents, et le rongeur de costume m'imite. Pas compliqué puisqu'il sourit toujours à pleine dent sur son visage de plastique. J'hésite de longue seconde, reniffle, et évanouit mes lèvres étirées. Puis j'ose quémander les choses qui m'effraient, pourtant, qui sortent comme des perles de la voix de ma messie mince et équitable.

“”


J'ai l'impression que ma langue va continuer avec «est-ce que je vais mourir, docteur?» mais elle n'en fait rien. Je la contemple. C'est étrange, comme moment, ou ce qui planne dans l'air est soit magnifique ou terrible. Mais c'est fort et présent. Puis, je me demande, stupidement, si Caleigh transporte toujours ce genre de présence sur son passage. Celle quif ait fondre les gens et qui défie les montagnes. Stupidement car, après coup, je suis persuadé, et en toute évidence, que oui: la plus grande Prêtresse de nos foulées est magique comme ça.

Désolée qu'elle ait pu le penser? Je secoue la tête, tout en la penchant vers le côté. Non, elle n'a pas à être désolée d'aucune façon. Je suis certain, au bien creux de mes côtes, que tout le monde a déjà cru, ne serait-ce qu'une seconde de trop, à sa démence ou sa folie. C'est tout à fait normal, supposons, avec un cerveau tel que celui de l'être humain. De toute manière, je ne dois pas être le seul... non? Non, certainement pas. Si je croise Caleigh, par tout hasard dans ma vie, et qu'elle me parle de phénomènes récurrents et, pour le moins, effrayants de la sorte, c'est que je ne suis pas seul. J'aime bien le croire, en tout cas.

Remarque que je n'en sais rien de rien. Je n'ai jamais eut d'ami, ni de bien grande famille à part celle qui porte le sujet tabou celui du monde des morts. Et, à force, je me suis enfermé dans mon petit monde. Celui des fées et des maisons d'édition. Lorsqu'on est le rejeton de la société, c'est tellement évident de passer dix pieds sous ce qu'on veut à tous prix éviter: la crainte. Avec le temps, je dois dire que cette situation de solitude m'avait bien plût. Jusqu'à tout récemment, à dire vrai.

Comme Charles Dickens? Cette question me tire de mes réflexions abruptement. Je redresse le menton, les sourcils et le coin de mes lèvres. Oui, bien sûre. C'est un auteur que je ne peux qu'aimer profondément, et il adonne bien trop parfaitement que le lapin aime porter ce nom. Je commence à douter qu'il s'agisse d'un hasard, maintenant qu'on m'explique tout cela.

“”


Ça s'est apaisé dans mon esprit. Pas dans mes tripes, mes dans mon esprit, oui. Et avec tout cela, Caleigh semble réfléchir. Lourdement. J'ai l'impression d'attendre le verdict d'un docteur. Et j'imagine un moment, par pure fantaisie, la prêtresse m'annoncer que j'ai le cancer du cerveau. Ce n'est plus rien de marrant quand je découvre qu'elle est capable de le dire avec une si grande aise. Qu'elle a les traits parfaits et la voix toute comblée pour annoncer le pire. J'avale difficilement. Et elle poursuit avec une question sur laquelle je réponds avec hésitation:

“”


Ce me coupe le clapet c'est le pas qu'elle fait vers moi pour poser sa main sur mon torse. Je cramoisis des joues, surpris par le geste, et mes pensées se mettent à balbutier comme des folles. Si il est... là? Quelle question absurde et beaucoup trop concrète à la fois. Si j'ai un lapin géant dans le bedon - quel beau titre de conte, sinon rien qui fasse germer des réponses bien réalistes dans ma cervelle. J'ai envie de lui demander qu'est-ce qu'elle veut dire par-là, mais je sais déjà très bien qu'est-ce qu'elle veut dire par-là. Je froisse les sourcils, soudain beaucoup trop inquiet. Je ne réponds pas, parce que j'attends, stupidement et naïvement, comme un gamin, que Rabbit Dickens m'envoie une réponse. Tout ce qu'il me donne c'est un silence de boudeur. J'espère ne pas l'avoie renfrogné.

“”


J'espère que cette réponse est suffisante. Parce que, c'est tortueux, simplement que de dire:

“”


Avec la voix écorchée.

Ça y est, elle va m'annoncer que j'ai le cancer du cerveau ou quelque chose de pire. Je le vois déjà dans ma tête. Au moins, c'est Caleigh. Donc c'est très doux, et soyeux.

Un simple d'accord qui ne veut tellement rien dire, et le premier contact affectif que je n'ai jamais reçu d'une femme qui ne soit pas de mon sang s'achève. À m'en chambouler le sang dans chacune de mes veines, bien que je ne sois nullement amoureux de la femme presque inconnue en face de moi. Et qu'importe, ami réciproque ou non, cette sorcière de tous les charmes m'aura fait passé par une gamme d'émotions incroyablement divergentes. Avant que tout cela ne tourne au cauchemar, j'affirme clairement que notre rencontre est une perle de ma vie.

Et avec tout cela, Caleigh me dit de me détendre. Bien trop rationnelle pour une femme qui maîtrise la magie de la couleur qu'elle le désire. Et, étrangement, le contraste de ce qu'elle prononce et ce qu'elle peut faire – selon ses dires, en tout cas – me calme profondément. Si une prêtresse vaudou aussi grande qu'elle peut mentionner l'être sait avoir les pieds sur terre et trouver la corrélation simple dans une situation plus que loufoque, alors je devrais m'en sortir. C'est vrai, si Rabbit Dickens ne m'a jamais fait de mal, pourquoi je m'en préoccuperais.

La part de sa phrase qui me fait rougir et rire nerveusement, c'est celle qui mentionne que l'on a jamais fait de mal à quiconque. Je hoche de la tête, peut-être exagérément, comme pour appuyer son point odieusement. Non, nous n'avons jamais fait de mal à personne. Nous en avons terrorisé une bonne centaine, mais jamais nous n'avons fait de mal. Inutile de lui dire que je prends plaisir à effrayer les autres pour trouver le réconfort de prouver mon existence sociale sur cette terre. Inutile de dire que je fais tout ça depuis mes seize ans. Ce n'est pas mal. Pas vraiment. Peut-être illégal, mais pas mal pour autant. C'était quand même son idée... Mais c'est pas mal... Je devrais arrêter d'y penser aussi fortement.

Son dernier doute me fait perdre ce fil de pensées douteux et malaisant. Je sais exactement pourquoi il m'a choisit. Je crois les bras et parle d'une petite voix – on aurait dit plus au tuile du plancher qu'à la jeune femme, mais je n'y peux rien. Et c'est sans trop d'insistance à me dénigrer mais assez d'assurance à faire confiance à Caleigh que je commence:

“”


Je me gratte le sourcil. Ce que je dis là est tellement évident que j'aurais très bien put lui dire qu'elle portait un nez au milieu de son visage, ça aurait été tout aussi surprenant, j'imagine.

“”


J'ose enfin la regarder et lui fournis qu'un sourire gêné. C'est mieux que de continuer à fixer le sol.

“”


C'est dit avec tellement d'assurance, mais j'écorche la fin de ma phrase. Caleigh disait qu'il n'était point dangereux, mais peut-être que oui. Peut-être devrais-je douter de lui après presque dix ans d'amitié. Rien ne me disait qu'il ne se jouait pas de moi. Peut-être profitait-il simplement de ma tristesse et de ma faiblesse? Je ne suis pas niais; je sais que je suis plus que ténu. Et c'était son idée d'effrayer les gens, ce qui n'est pas très gentil à la base, sinon pour moi-même.

Je le regarde, dans la glace. Je cherche de sa présence pour me donner quelque chose de beau à croire. Habituellement, quand je cherche de sa présence, il vient à moi. Mais là, rien. Je ne sens pas qu'il est parti. Ou qu'il laisse le champ d'honneur à Caleigh. Non, je sens qu'il me boude. Carrément.

Et tout ça me rend profondément triste.

Des belles paroles à me faire rougir jusqu'à l'oreille. Je penche le regard et je souris si bien qu'on ne pourrait plus deviner que j'eus tourment dans les dernières minutes passées. On ne m'a jamais prononcé ces paroles, et jamais je n'aurais imaginé ces phrases d'or. Qu'ils viennent d'une âme aussi douce que celle de Caleigh, je note mon pouls qui cogne de bonheur contre une cage thoracique qui devra apprendre à faire de la place. Ce fut mes lèvres finement étirées qui la remercièrent, parce qu'un mot placé aurait été un mot de plus. Un mot bégayeur, d'autant plus. Rien qui ne m'aide, et tout pour gâcher ce moment que je ne peux que savourer dans la plus délicate des gêne.

Parlant de Rabbit Dickens, Caleigh met de valeur l'amitié entre nous. J'approuve d'un hochement de tête. Toujours, je nous avais considéré amis, Rabbit Dickens et moi. Peut-être, finalement, avais-je eu raison sur ce point? Avec ce qu'elle m'avait dit, j'eus douté et j'eus été convaincu. À me faire mordre l'intérieur de ma joue, ou ouvrir le cœur, de la minute à laquelle elle s'adonnait. Et qu'importe, j'étais très heureux d'avoir put connaître Caleigh de la sorte. M'en faire une amie? Je souris, et laissé échapper un petit rire. Bien sûre que j'avais toute la place du monde pour Caleigh, dans ma vie. Pour quiconque ayant un cœur pure et une oreille d'or. Mince et équitable, comme une princesse, je lui donnerais importance, et à jamais, cela va de soi.

“”


Dis-je un peu bêtement. Comme l'enfant qui découvre son âme sœur à bac-à-sable. Sorti par elle-même, cette phrase qui ferait bien son chemin de toute façon. Avec Caleigh, il n'y avait plus beaucoup de timidité dans la voix, et c'était pour le mieux et pour mon bonheur. En échange de sa bonne volonté et de son aide, je lui donnerais bien ce que j'ai à la tonne et ce que je donne aux plus précieux de ce monde qui croisent ma route: de l'amour. Qu'aurais-je de mieux à lui rendre? Je n'en savais trop rien, ce qui faisait de cette décision un choix judicieux. Échange d'un sourire, le sien aussi beau que le soleil, et je sentit une fleur éclore dans mon estomac. Moi qui croyait connaître Dame Amitié avais-je peut-être sous-estimé mon reflet de rongeur quelques fois de trop. Et pourtant...

“”


Et je pense à cette seconde près, mort d'impatience, que cette soirée ne peut être que magnifique à partir de maintenant.