Certain n'ont pas toujours la chance de naitre dans une famille pouvant les comprendre sur la durée. Pourquoi sur la durée ? Car il n'est pas toujours aisé de saisir les tréfonds d'une âme, pas plus que ces dénouements. En réalité, ce que l'on s'accorde à nommer crise d'adolescence, n'est souvent, qu'au fond, la rupture d'une famille n'arrivant pas à emprunter le même chemin. La cohésion n'est pas innée chez l'homme et elle l'est encore moins quand les deux parties pensent avoir trouver le chemin qui leur est réellement destiné. Je ne juge pas mes parents, ni même leurs choix, je pense être en partie devenu quelqu'un de respectable grâce à eux et uniquement grâce à eux, mais je sais aussi que malgré le respect que je peux leurs porter, je n'arrive plus à les comprendre car j'ai trouvé ma voix. Les remerciant aujourd'hui d'avoir su m'élever, je n'oublierais jamais mes origines, mais comme toutes origines, elles font à présent partie de mon passé, et n'ayant que trop à voir celui des autres, je ne souhaite plus me retourner sur le mien. Préférant le laisser s'ancrer à ma mémoire sans jamais en disparaitre.

Je suis né il y a 28 ans au coeur d'une banlieue de la Nouvelle Orléans, ayant vu le jour et grandi au sein d'une famille n'ayant jamais connu le luxe, je développais tous mes souvenirs autour du monde. Le découvrant, la plus part du temps, depuis mes yeux d'enfants, depuis mes yeux encore vierge de toute vérité. Quoi que, à cette époque je détenais sans aucun doute la plus grande des vérité, l'une qu'aujourd'hui beaucoup cherche. La vérité pour moi était que l'argent ne se trouvait pas dans l'herbe, ni même dans un arbre, mais en revanche, la richesse y foisonnait. Une vérité qui m'accompagna au final jusqu'à aujourd'hui, une vérité que je n'ai jamais oublié. Vivre et grandir sans connaitre l'avarice de l'argent m'a surement appris à en connaitre la valeur et a savourer la richesse des hommes, des livres et des films que je voyais. Aiguisant une curiosité pour chaque chose et ne me contenta pas de passer à autre chose à peine l'avais-je découvert. Chaque jouet, chaque livre avait une importance et si certain pouvait les oublier et en réclamer de nouveau, ce ne fut jamais mon cas. Ainsi, chaque chose que je possédais depuis ces 28 dernières années, chaque chose qui posa son ombre dans ma vie en fait encore parti. Soigneux, je n'abimais rien par crainte d'en perdre les couleurs, ou les images, et c'est en ça que mes parents furent les meilleurs guide de ce monde. Mais les guides ne sont jamais sans défaut et si ils surent m'apprendre le cout de la vie, ils en oublièrent le sens. Refusant de s'ouvrir au monde et à ses richesses, les mêmes que je découvrais chaque jours un peu plus avec mes yeux d'enfants. Ainsi, lorsque j'entrevis un monde qu'ils ne firent jamais plus que voir, ils furent effrayé. N'étais-je pas à l'époque celui qui aurait du craindre ces ombres, ces cris et ces souffles qui me suivaient ? Non, aux yeux du monde, je ne devais voir, ni même poser min regard sur eux.

Oublier, non, mais leurs faire oublier était possible. J'avais, à l'époque, bien trop de curiosité pour m'arrêter à la simple interdiction et desappréciation d'un être que je n'avais en réalité jamais vu. Ce fut à cet instant, lorsque je pensais et décidais de suivre ma propre voix que je me détachais petit à petit de ceux qui m'avaient élevé. Ils croyaient en un être qu'ils n'avaient jamais vu, même être qui désirait m'empêcher de croire en une chose que je voyais. Alors je me gardais dès lors d'évoquer le sujet, apprenant seul et sans aide dans mon coin, apprenant ce qui m'entourait et qui fait à présent parti à par entière de ma vie. Un apprentissage long, qui connu sans nul doute des hauts et des bas, ne pouvant jamais prédire avec exactitude les réactions des êtres que je croisais, mais je pris toujours sur moi. Voyant plus loin, je ne m'arrêtais jamais à la simple image qu'ils renvoyaient, en fait, je me refusais de faire par respect pour eux, et pour moi. Jamais, même étant jeune, je ne portais le moindre jugement sur eux, ne pouvant prétendre connaitre les gens aussi simplement qu'ils prétendaient me connaitre, j'étais au dessus de cela. Mais ce ne fut pas mon seul passe temps, en réalité je fus rapidement attiré, dans un premier temps, par la littérature, seul art que je pouvais comprendre et emprunter à l'école. Et puis, avec les années, j'eus sans doute plus envie que jamais de me défaire des passes-temps et pratiques vieillotte que mes parents avaient si souvent apprécier. Je voulais vivre avec mon époque, avancer avec mon temps, regarder devant moi pour ne pas sombrer avec les relents du passé qui venait hanter mes songes. Alors, les livres ne suffirent plus, il me fallut passer à l'art dans son ensemble, que ce soit la peinture, ou même la photo. Cette dernière fut d'ailleurs l'une des options qui accompagna mon lycée au grand dam de mes parents qui ne semblait pas saisir. Mais à cette époque, je voulais voir plus loin, je voulais en découvrir plus. Alors, je décidais de vivre ma passion en dehors de l'école, travaillant à côté, j'économisais de quoi me payer mon premier appareil photo, un argentique à l'époque. Et au vu du prix des pellicules, je commençais lentement à développer une certaine patience, attendant le bon moment, la bonne lumière, la bonne posture pour capturer l'élément qui se sublimait devant moi. Et encore aujourd'hui, je garde précieusement ces photos qui à l'époque, portaient déjà les prémices d'un style que je développerais aujourd'hui.

Il était difficile pour moi de faire comprendre à mes parents que je n'étais pas simplement dans une passe et qu'au final, la passion que j'avais motivé ma vie futur, mais pourtant, ils durent s'y faire à l'idée alors que, ayant déjà grandit dans la misère, je m'engageais dans une voie qui ne m'offrirait pas plus d'aisance. Chose que je compris assez rapidement lorsqu'en plus, je commençais à être victime d'une personne qui avait quitté ce monde depuis déjà bien des années. Il avait vécu, et il était sans doute plus puissant que ceux que j'avais déjà rencontré. Le pire étant sans doute qu'il n'était, au final, pas aussi terrible que j'aurais pu le croire. Puissant, oui, dangereux, surement, mais je n'avais jamais eu l'impression d'être en danger, loin de là. Certes, il me couta assez cher pendant un moment, mais tant qu'il ne cherchait pas réellement à m'atteindre, cela ne fit que renforcer mon envie de le connaitre, de le comprendre lui qui semblait s'être accroché à moi. De plus, son contact répétait fini, sans doute, par me rendre plus fort face aux autres. Il fut, sans le savoir, un excellent professeur, mais aussi une sorte de muse alors que sans le savoir, je prenais de plus en plus de photo de ses manifestations. Non pas de lui, car cela n'aurait aucun sens, mais les chutes répété offraient certaines prises de vue que je n'aurais pu avoir autrement. De plus, et cela je ne l'avais pas remercié sur le coup, il abimait régulièrement mes objectifs, surtout ceux, plus fragiles, des argentiques qui, après avoir essuyé une chute, possédaient souvent des jeux dans la prise de vue. Des jeux magiques en soit car les puits de lumières étaient si imprévisible qu'ils offraient toujours un sentiment unique à chaque développement. Bien évidemment, je ne pus le remercier que sur un point de vue artistique, financièrement j'ai râlé plus d'une fois sur lui. Mais au final, j'ai une armé d'argentique griffé Alastair qui sont de véritables petit bijoux. Mais il n'en reste qu'il me fit souvent perdre des contacts, ne pouvant assumer ou rendre mon travail à cause de ses interventions… Pas dramatique en soit, il n'y avait pas mort d'homme et le travail il suffisait de le chercher pour le trouver.

J'avais dépassé les vingts ans lorsqu'une personne entra dans ma vie. Jusque là, j'avais été assez frivole, que cela n'en plaise à mes parents, je n'étais pas comme eux. J'aimais vivre, j'aimais le potentiel de cette dernière, et je voulais l'exploiter avant d'en être privée. Sauf que dans ma quête, je rencontrais Sophya, une jeune et jolie étudiante de trois ans plus jeune que moi, une étudiante avec qui je passais sans doute plus de temps qu'avec les autres. Notez ici que je respectais tout le monde, simplement Sophya était déjà différente à mes yeux. Elle était comme moi sur bien des plans et le fait de savoir qu'elle comprenait était parfois reposant, ne pas avoir à cacher ses réactions, ne pas avoir à cacher les murmures que l'on pouvait prononcer. Oui, il ne fait aucun doute qu'au dela de sa personnalité, ce fut aussi nos similitudes qui fit d'elle l'exception. Mais le bonheur et la liberté que je ressentais à ses côtés finit par devenir une prison dorée que j'acceptais consciemment de créer. J'étais, à l'époque, encore attaché à l'image que mes parents voulaient que je porte et c'est pour eux, que j'épousais la médium. Je n'avais que 24 ans, trop jeune pour comprendre l'engagement, trop jeune pour le respecter.

Dès lors, il n'y eut plus vraiment de bonheur, juste une lassitude qui entraina une certaine souffrance entre nous. Dire que je ne l'aimais plus serais sans doute mentir, mais j'avais perdu la passion qui m'avait un temps animé à son contacte. Je n'étais pas fait pour le mariage, du moins à l'époque et je ne le fus pas plus avec les années, si bien que l'on finit par divorcer. Je préférais nettement ne plus avoir à l'aimer plutôt que de continuer à la perdre. Oui, je ne pense pas avoir ne serais-ce qu'une fois regretter mon choix. À présent libre, mes rapports avec elle se sont améliorés, ce qui ne fut pas pour me déplaire. De plus, à présent détaché de la crainte de ne pouvoir subvenir à mon foyer, je pus me lancer dans mes projets personnels. À savoir ouvrir mon propre studio et travailler enfin à mon compte autrement comme étant un artiste, mais aussi comme professionnel, ce qui ne fut pas sans me rapporter. Quoi qu'il fallait bien évidemment qu'Alastair daigne me laisser rendre mes travaux, ce qui n'était pas toujours évident.

La vie avec un grand V avec reprit pour moi. Libre, je retrouvais mes habitudes, quoi que je sois, pour l'instant pas mal calmé dans mes relations avec la gente féminine, une fois pas deux. Du moins pour le moment. Je préférais à présent me contenter de simple compagnie éphémère, sans plus. Oui, j'avais repris le sens de ma vie, m'engageant dans de nouveau projet et allant même jusqu'à écrire, en freelance quelques critiques sur les livres que je lisais. Rien d'énorme et aucune obligation, en fait dès que j'avais quelque chose à donner, je le faisais, mais c'était tous. J'étais libre. Libre et maitre de ma vie et de ce que je voyais. Certes, avec les années, j'avais gagné en précision, mais je me refusais de me vendre sur ce sujet. J'aidais ceux qui semblé ne pas pouvoir lutter, mais c'était tous. EN faire mon commerce serait vendre mon âme au diable et déjà que j'ai pas mal de contrat avec lui aux yeux de mes parents, hors de question d'en rajouter. Quoi que si cela peut vous rassurer, c'est surtout car j'aime ma liberté et j'aime mon métier. Aider oui, aider contre de l'argent non. L'assistance ne devrait jamais être monnayé et je ne comptais pas le faire aujourd'hui.

Ça m'arrivait parfois d'entendre un bruit et de me retourner dans mon studio, cherchant du regard l'origine du bruit, cherchant longtemps avant de l'appeler elle. Mais à chaque fois je faisais face au vide. Elle n'était plus là. Je ne regrettais pas mon divorce, loin de là, mais parfois, disons que sa présence me manquait. Je l'avais aimé, réellement, mais je ne pouvais pas vivre ainsi. J'imagine donc que ce sentiment n'est que celui que je ressentirais jusqu'à ce que notre histoire rentrer définitivement dans le passé. Mais en attendant, certaines choses me font sourire. Certaines choses qui nous avaient pourtant fait hurlé durant nos années à vivre ensemble. L'exemple le plus frappant étant sans doute le verre que je laissais irrémédiablement dans levier, mes pellicules accrochaient au frigo… Ou encore le fait que je sois plus maniaque d'une vieille fille.

Des détails nous avaient séparé, comme quoi, la vie était bel et bien faite de détails qui, lorsqu'ils sont rejeté, pouvait tout briser. Vous me direz, je ne comptais pas réellement vivre ce mariage, mais disons qu'il y aurait pu avoir une autre fin. Quoi que…

Vous me voyez père ? Vous me voyez dans un costard, une sacoche en cuir à la main ? Vous me voyez conduire une familiale ? Non, personnellement je me vois à la rigueur en débardeur, en jeans avec mon chien dans le canapé, rien de plus. À croire qu'à l'abord de mes 30 ans, je n'ai pas encore pris la bouteille suffisante pour agir en adulte responsable sur certain sujet. Genre émotionnellement, je ne pense pas avoir réellement évolué. La faute à qui ? Mes parents sans doute. Quoi qu'il en soit, si vous voulez mon avis, ne suivez jamais les désires de vos parents, suivez les votre, ils sont en générales meilleurs pour vous.

Sortant donc du studio, je rentrais dans mon salon avant de siffler mon chien et de lui mettre sa laisse. Passant un pull, je sortis, un argentique à la main. Il n'y avait pas d'heures pour faire de bon cliché. Ouvrant la porte, j'eus le réflexe assez con, mais justifié de crier dans la maison.

« J'y vais ! Mets pas le feu à la maison ! »

Non je ne parlais pas à Sophya, mais à l'autre délinquant qui me servait régulièrement de coloc. Claquant la porte, je quittais les lieux avant de détacher mon chien au bout de 500 mètres. Oui j'avais l'utilité de la laisse, si si , juste que bon voilà, lui aussi peu vivre sa vie non ?